Эмпирическое исследование образа реального и идеального родителя у подростков

●  Принимаем молчание за внимание.  Если собеседник молчит, то это еще не означает, что он слушает.

● Напрасно пытаемся скрыть свои чувства. Например, демонстрируем сочувствие и заботу со скрытым раздражением или утонченной агрессией: «Ты выглядишь как побитый». Во многих случаях более полезно простое описание внешнего вида, например: «Ты подолгу смотришь вниз и молчишь...» Напрасно ожидать откровенности от собеседника, если вы сами держите чувства под замком. Призывы и упреки в неоткровенности при собственном нежелании или неготовности быть открытым ни к чему не приведут. Собеседник скоро почувствует, что вы предпочитаете изучать его, а не общаться с ним.

Та или иная склонность к сокрытию своих чувств, подавлению их проявлений в нашем обществе довольна распространена.  Она связана с ошибочным мнением, будто раскрытие чувств даст основание оценить человека, как излишне чувствительного, слабого, неуравновешенного. Многие избегают открыто проявлять свои чувства не потому, что таят в душе какие-то тайны или грехи, а из стремления сохранить благоприятный образ в глазах других людей.

● Недооцениваем необходимость  тратить время на коррекцию эмоционального состояния - своего или собеседника. Когда нами овладевают сильные чувства,  то пытаясь скрыть их, мы истощаем силы необходимые для обсуждения проблемы с собеседником. Обсуждение проблемы плохо продвинется, если хотя бы один из собеседников находится в возбужденном состоянии.

● Призываем родителя со стороны подростка или подростка со стороны родителя, измениться или требуем от них стать такими, как нужно нам. Чувства появляются независимо от наших запретов, разрешений или призывов, какими бы они ни были. Призыв или совет: «Не будь таким чувствительным» или какой-либо сходный с ним - бессмыслен. Напрасно надеяться, что после ваших указаний или советов человек начнет меняться именно в желательном для вас направлении.

2. Ошибки слушанья

● Притворяемся, что слушаем.

● Когда мы мысленно не соглашаемся с говорящим, то часто прекращаем слушать и ждем своей очереди высказаться.

● Оказываемся под  влиянием чувств сильно взволнованного собеседника и пропускаем смысл  сообщения.

● Задаем лишние вопросы, стараясь показать, что разговор нам интересен. Лучше передать основной смысл услышанного своими словами. Это скорее убедит собеседника в том, что вы внимательны и правильно его понимаете.

3. Умение слушать  и слышать

● Внимательно слушайте собеседника, предоставляя ему возможность  высказаться полностью.

● Учитесь воздерживаться от оценочных суждений до того момента, пока не будете уверены, что ваши оценки действительно нужны собеседнику  и могут быть ему полезны. Для  этого сконцентрируйтесь на нем  и периодически «возвращайте» ему перифраз того, о чем он рассказывает вам. Он будет уверен, что вы его внимательно слушаете.

● Уточняйте смысл  слов собеседника, чтобы убедиться  в правильности понимания.

● Старайтесь понять эмоциональное  состояние собеседника. Скажите  собеседнику, каким вы видите его состояние, поведение или назовите то чувство, которое, как вы полагаете, он испытывает. Отметьте при этом, что у вас нет полной уверенности в этих предположениях.

● Наблюдайте за невербальным поведением говорящего (за мимикой, позой, движениями, дыханием, тоном голоса). Расхождение между словами и невербальным поведением часто весьма существенно, и последнее в некоторых случаях может оказаться более информативным. Жесты нередко правдивее слов.

● Особенно важно: не торопиться интерпретировать,  оценивать сказанное, не спешить выразить говорящему свое мнение по поводу его слов.

4. Преодоление  разногласий

Обратимся к анализу  того, что препятствует преодолению  разногласий 

Чаще всего разногласия  и непонимание связаны не с  искажением информации или ее недостатком, а с неумением или нежеланием почувствовать другого человека, проникнуться его потребностями, заботами, его болью. Расхождения возникают из-за желания навязать свое видение и понимание ситуации. Частой препятствием на пути к согласию является опасение потерять влияние (над человеком, группой).

Приведем принципы «ненасильственной коммуникации» (Маршалл Розенберг). С его точки зрения существуют три основные формы общения, которые препятствуют состраданию и провоцируют непонимание и вынужденную защиту.

1. Слова, воспринимаемые как требование. Для каждого из нас дорога автономия - возможность самостоятельно выбирать себе цели и действовать в соответствии с выбором. Требование угрожает этой возможности. Когда мы слышим требование, то часто видим перед собой два пути: подчинение или борьбу.

2. Слова, которые воспринимаются как диагноз, осуждение. Когда мы говорим людям, что считаем их грубыми, эгоистичными или невнимательными к окружающим, то они, как правило, начинают плохо думать или о себе, или о нас. Если они изменили поведение, которое мы осудили, то сделали это, скорее, испытывая стыд, страх или вину, чем из желания действовать в согласии с нами.

3. Слова, не оставляющие выбора. Возможность самостоятельно осуществлять выбор прибавляет нам силы. Особенно необходима для человека возможность выбирать свою цель, свой путь к мечте.

Как достигнуть согласия, сопереживая:

● Сопереживание открывает широкий путь к согласию. Используйте следующие правила, чтобы полнее почувствовать человека и выразить сопереживание.

● Старайтесь точнее разобраться в своих чувствах, а затем и потребностях, которые стоят за ними. Наши переживания больше зависят от наших потребностей, чем от поведения других людей. Нередко, когда мы осознаем наши потребности, чувства, связанные с ними, становятся  менее острыми. Так, например, можно ослаблять некоторые неприятные чувства.

● Раскрывайте свои чувства. Откровенность порождает честность. Без честности возможен сговор, но не подлинное согласие.

● Учитесь наблюдать и описывать поведение человека, не оценивая. Старайтесь понять чувства и неудовлетворенные потребности другого человека.

● Давайте почувствовать человеку, что вы его понимаете. Очень часто человеку необходимо именно это. Почти всегда понимание нужнее совета.

● Не стоит заставлять человека (ребенка или родителя) вести себя именно так, как мы этого хотим. Лучше дать понять, что его поведение может быть иным - в большей степени удовлетворяющим вас обоих. Для этого, вместо требований или просьб стать другим, скажите человеку, каких конкретно действий вы хотите от него, и узнайте, хочет ли он так поступать. Не следует ожидать, что человек будет поступать против собственной воли и желаний. 

● Оценку своего поведения или личностных особенностей  люди часто воспринимают как обвинение. Из-за одного этого вместо удовлетворения нашей просьбы он начинает не соглашаться с нами.

● Легче прийти к согласию, когда целью обсуждения является достижение результата, приемлемого для обоих, а не того, которого больше всего хочется одной стороне. Процесс достижения согласия часто важнее для межличностных отношений, чем его результаты.

● Остерегайтесь проявлять готовность мгновенно решить проблему другого человека. Это может быть воспринято, как ваше желание показать неравенство личностных позиций: вашу мудрость и глупость собеседника.

5. Убеждение

Начнем с сущности убеждения. Убедить другого человека больше шансов, если вы готовы признать ваше равенство как личностей. Такое равенство возможно и при различиях в социальном статусе, имущественном положении, возрасте. Смотреть на собеседника “сверху”, проявляя к нему отеческое,  учительское отношение уместнее в том случае, если вы намерены убеждать в первую очередь внушением.

Весьма ошибочно думать, что чем больше мы говорим, тем  вернее убеждаем. Это вполне естественно, что наши аргументы нравятся нам больше, чем сомнения собеседника. Дайте возможность высказаться другому, вникните в его аргументы, постарайтесь понять его точку зрения.

● Убеждать человека в чем-либо не значит спорить с ним. Важно избегать спора. Влияние друга, соратника, помощника воспринимается лучше. Не нужно говорить  с человеком резко, утверждая, что он не прав, особенно при людях, так как в этом случае ему будет труднее с вами согласиться. Если собеседник упорно не соглашается, то не спешите объяснить это его близорукостью. Попробуйте понять чувства партнера. Задумайтесь над мудрыми словами Ларошфуко: «Люди упрямо не соглашаются с самыми здравыми суждениями не по недостатку проницательности, а из-за избытка гордости: они видят, что первые ряды в правом деле разобраны, а последние им не хочется занимать.»

● Ведите разговор в доброжелательном тоне. Не начинайте с тех пунктов, по которым ваши точки зрения расходятся, - сосредоточьтесь на тех пунктах, мнения по которым у вас совпадают. Желательно, чтобы собеседнику не пришлось в разговоре произносить «нет», особенно в начале.

Сила убеждения будет  зависеть от того, насколько вы понимаете  позицию человека, его мотивы, знаете его интересы и предпочтения. Чтобы  понять это, надо постараться взглянуть на вещи глазами собеседника, проявить сочувствие к желаниям и переживаниям другого человека. Не все свои взгляды и принципы человек раскроет охотно. Чтобы «разговорить» его, можно попробовать зайти издалека: поинтересоваться его прежними взглядами или мнениями его друзей.

6. Критика

На наш взгляд, важно  запомнить что главное: обсуждать не личность (особенно осторожно об уме), а конкретные действия, слова, поступки, которые вам больше всего не понравились. Отличать просьбу изменить поступки от просьбы стать другим, как личность.

Имеет смысл говорить только о том, что человек в  силах изменить. Не следует требовать  или ожидать невозможного.

В начале или в конце  разговора, смотря по ситуации, сказать  о положительных качествах человека, о хороших сторонах вашего с ним взаимодействия.

В разговоре с подростком или родителем (в том случае если говорит подросток) оценки и советы могут оказаться ненужными, достаточно описать другие варианты действий (решений) или предложить ему самому подумать о других вариантах.

Старайтесь говорить медленно и негромко.

7. Конфликты 

К числу психологических  факторов конфликтов относят три основных:

1) личностная позиция,  создающая почву для возникновения  межличностного конфликта;

2) недостаточная коммуникативная  компетентность;

3) неумелое поведение  в ситуациях назревающего конфликта  и в ситуациях разрешения конфликта.

При дефиците уверенности  личность в той или иной степени  осознанно занимает позицию активной или пассивной агрессии. К этому  толкает ощущение враждебности окружающего мира, неуверенность в своих силах, в способности изменять ситуацию в желаемом, приемлемом для себя направлении.

В связи с этим, на наш взгляд, принципиально важно внимательно рассмотреть:

а) умение выражать свои мысли и чувства,

б) готовность или неготовность принимать на себя ответственность за свои действия,

в) подход к решению  проблем,

г) отношение к интересам  других людей,

д) цели поведения.

Таким образом, конфликт не всегда является свидетельством отношений, обреченных на разрыв. В большинстве случаев конфликт выступает как следствие заинтересованности одной, двух или нескольких сторон в достижении своих целей, повышенной мотивации к достижению, желанию изменить ситуацию в лучшую сторону и прочих, вполне нормальных, проявлений активности человека. Поэтому конструктивное разрешение конфликта позволяет углубить отношения, придти к более эффективному взаимодействию, повысить продуктивность совместной деятельности и т.п.

Конфликт имеет свое развитие, поэтому важным является то, как вести себя подростку или родителю в «назревающем» конфликте друг с другом. Ниже буду приведены рекомендации.

Основные приемы в разговоре с назревающим  конфликтом, могут быть такими:

● Старайтесь не «выпаливать» все, что думаете, в момент гнева, ведь часто есть возможность выяснить отношения позже, в другом состоянии.  Используйте другие способы выплеснуть эмоции. Может случиться так, что одно неосторожное слово потом не загладят никакие объяснения, благородные дела, подарки и т.п.

● Дайте собеседнику выговориться и выдержите паузу. Скажите о впечатлении, которое произвели на вас слова партнера. Сообщите собеседнику о том, как вы воспринимаете его состояние.

● Сообщите о своем состоянии в данной ситуации.

● Скажите собеседнику, что вы его цените и дорожите его мнением. На любом шаге общения давайте возможность партнеру “сохранить свое лицо”.

● Если вы были не правы - признайте это. Способность признавать собственные ошибки является признаком силы, свидетельством личностного развития, продвижения к зрелости. Открытое признание заблуждений не заставит вас  с неизбежностью смотреть потом на партнера только снизу вверх. Чрезмерная уверенность в своей правоте и  огненный темперамент могут подтолкнуть к необузданным поступкам, сходным с таким.