Конфликты родителей и подростков причины, содержание, функции

 

И подростки, и родители надо помнить, что проявления детско-родительской любви меняют свои формы вместе с  изменением возраста детей.

 

12.Превышенный кредит доверия, или "здравствуй, взрослая жизнь"

 

"Ты посмотри, до  чего он меня довел! Вчера  давление померила - повышенное. Всю  ночь где-то гуляет, приходит под  утро и отсыпается полдня, валяется  на кровати - смотреть противно! Потом опять уходит и на  всю ночь. Я так долго не выдержу, изнервничалась вся, когда его нет дома - места себе не нахожу".

 

Да, знакомая история - подобные можно услышать от многих родителей. Однако в данной ситуации мать с  отцом просто упустили время, а соответственно "прошляпили" то, чем он живет. Они слишком рано "отпустили поводок". А из этого плавно, но верно вытекают результаты: алкоголь, наркотики, ранний секс, часто криминал. Здесь нет безразличия, зато есть попустительство, хотя детям, начиная с младенчества, обязательно нужны определенные запреты и контроль. Это позволяет им чувствовать себя защищенными в нашем хаотичном мире, а вседозволенность не дает ощущения безопасности. А сочетание безразличного родительского отношения с отсутствием контроля - совсем неблагоприятный вариант воспитания. Их последствиями может стать и первая наша история.

 

Значит, родителям нужно  постоянно искать золотую середину в формировании личности подростка. Мудрые родители ценят в нем одновременно и самостоятельность, и дисциплинированность. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не следует делать одного и стоит сделать другое. Но, к сожалению, большинство мама и пап не имеют четкого представления о том, как надо обращаться со своими повзрослевшими детьми.

 

 

13.Невежество родителей, или комплексы "гадкого утенка"

 

Бесспорно, после 30-и лет  тяжело менять себя, свои ценности, свое виденье мира, но ведь этого и  не требуется. Главное - не обрести косность мышления, научиться, сохраняя свои ценности, уважать ценности нового мира, уметь, если не принимать их, то хотя бы не противиться им и оценивать их по достоинству.

 

Эмоциональная нестабильность, проблемы во взаимоотношениях с окружающим миром, неустойчивая самооценка - все это свойственно подросткам. Так же, как поведение, их самосознание во многом зависит от внешних влияний. Банальная ситуация: мама спешит на работу, не может прорваться в ванную и уже ворчит на дочь или сына: "Смотреть не на что, а торчит у зеркала два часа" - и ребенок - в нокдауне! Бестактное замечание, окрик или ирония лишь усугубляют пессимизм. В другой ситуации невежество и неподготовленность родителей доводит ребенка до нервного срыва. У девочки на носу выскочило два прыща и из-за этого она не хочет идти в школу… Конечно, взрослому человеку тяжело понять, как такой пустяк может стать препятствием для учебы, но давление на ребенка только усугубляет проблему неприятия самого себя. Ну и пусть бы посидела денек - землетрясения не произошло бы.

 

К этой проблеме можно  отнести и конфликты, возникающие  из-за денег, и соответственно дорогой  одежды, покупки компьютера (музыкального центра, мобильного телефона). Именно тинэйджерам  с их стадным чувством необходимо признание сверстниками, и одновременно они стремятся чем-то выделяться. Многие же родители, согласно опросам, наличие мобильного телефона считают пустой блажью, сегодняшний стиль одежды - модой для проституток. С их доводами можно согласиться, если бы они не ставились в такой категоричной форме. С другой стороны жажда подростков к элементам "сладкой жизни" расходится порой не только с возможностями родителей, но и необходимостью расплачиваться за нее. Следовательно, назревает еще одна проблема.

 

 

 

14.Конфликт неустойчивого родительского восприятия

 

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между  родителями и детьми является “неустойчивость  родительского восприятия”. Как  это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже  не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

 

В результате положительные  качества недооцениваются, зато выступают  несовершенства. Особенно если в семье  есть младший ребенок — послушный  и старательный.

 

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

 

Попытались гасить в  себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему  обязанностей и прав.

 

 

 

 

 

15.Мирное сосуществование — скрытый конфликт

 

Отметим, что здесь  царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

 

Сюда же можно отнести  воспитание “без запретов”. Установка  родителей на детскую “свободу”  без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

 

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни  семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

 

16.Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

 

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать  из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой  промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов:

 

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида  и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о  безысходности, бессмысленности собственной  жизни, (см. “Самоубийство в возрасте от 13 до 18 лет”).

 

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически  становятся равными: на грубость —  грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они  отплатят той же монетой.

 

Измените отношение  к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите  и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны  их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной” войны.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Заключение

13 - 18 лет — для всей  семьи трудное время. Грани  этих периодов размыты, условны,  поэтому ребят этого возраста  называют то юношами, то подростками. Некоторые уже достигли половой зрелости, другие находятся в середине процесса созревания.

 

Ребенок может быть вполне взрослым физически, но умственно и  социально оставаться подростком.

 

И все же юноши и  девушки, так или иначе, сталкиваются с одинаковой проблемой в семье: взаимоотношения с родителями.

В основе жалоб, как, впрочем, часто бывает при работе с семьей, множество житейских “мелочей”.

 

Именно эти "мелочи", по отношению к которым подростки  и взрослые занимают часто диаметрально разные позиции, служат источником многих по-настоящему серьезных конфликтов подростков и взрослых, на то, что взрослые их не понимают и не хотят понять. Причина этих “мелочных” конфликтов в психологии известна давно и неоднократно описана: это развитие у подростка чувство взрослости, его стремление к самостоятельности, независимости. В этом стремлении своеобразно сочетаются два стремления. Во-первых, просто “голое” утверждение своего права на определенное равенство с взрослыми. Во-вторых, на содержание, определяющее этот равный статус: занятия, время, которое должно отводиться на те или иные дела и время прихода домой, выбора друзей, разговоров по телефону, выполнения домашних обязанностей и т.д., и т.п. и пр. Обычно родители считают, что это только они сильно переживают эти разногласия, а для подростка все, “как с гуся вода”. Но это не так.

Те проблемы, которые  волнуют подростка, для родителей  не представляют ничего серьезного, так  как они уже их преодолели и  забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

 

 

Взрослые и дети также  расходятся во мнениях о том, с  кем надо дружить, какую профессию  выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Но все же основные жалобы сегодня, как и вчера, –  взаимные претензии подростков –  на непонимание, на нежелание и неумение понять друг друга.

 

Для подростка очень  важно многое делать так, как сверстники, отвечать их ожиданиям. Но такое поведение нередко отличается от того, которого от него ожидают или требуют взрослые. Решая для себя этот – очень серьезный и сложный! – конфликт, подросток ведет себя так, как хотят сверстники, но боясь наказания, или (чаще) не желая огорчать взрослых, или (еще чаще) для того чтобы избежать надоевших разговоров, он обманывает родителей. А нередко находит своеобразный компромисс, обманывая и тех, и других, что внешне производит впечатление “патологической лжи”, поскольку возникает впечатление, что подросток врет везде, постоянно и, главное, – бесцельно.

 

Своеобразная подростковая ревность, сочетающая в себе и отстаивание  своих прав на родителей, на то, чтобы  они прежде всего оставались родителями, занятыми своим ребенком, и одновременно – некоторые прерогативы собственного возраста (“это я должен влюбляться”). При этом проверка его “права” на защиту и покровительства взрослого на то, что его будут продолжать опекать и оберегать, как ребенка оказывается наиболее острой и болезненной.

 

Поэтому с подростками важно обсуждать эти вопросы, важно показывать им, что взрослые, в том числе и их родители имеют право на собственную жизнь, что они имеют права и обязанности не только по отношению к своим детям, но и по отношению к самим себе.

 

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

 

В результате теряется контакт  и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

 

Мелкие и крупные  конфликты, ссоры подростков с взрослыми – постоянные источники напряжения, стресса – и для тех, и для других. В семье накапливается напряжение, оно усиливается, раскручивается, Выход становится найти все труднее и труднее. Происходит то, что психологи называют кто “заколдованным психологическим кругом”, а кто - “чертовым колесом”. В быту же говорят просто – “Зациклился”.

 

А это значит, что и  родители, и подростки постоянно  напряжены, делают много ошибок, постоянно  срываются. Возникает стресс детско-родительских отношений и как следствие его – болезни, нарушения. Перечислим главные пусковые механизмы этого стресса. Во-первых, борьба, в процессе которой должно выясниться, кто же все-таки из нас главный и с чьими мнениями и вкусами все же надо считаться в первую очередь. Другими словами, если без околичностей, – борьба самолюбий, борьба за самоутверждение, власть. Во-вторых, вечный вопрос о том, кто доложен кому навстречу идти и кто с кем считаться – дети с родителями или с родителями с детьми. И наконец, в-третьих – взаимные обвинения и упреки.

Список литературы:

 

1.Журавлев В.И. Основы педагогической конфликтологии. М.: Рос. пед. агентство «Москва», 1995. 182 с. 

 

2.Кон И.С. Психология ранней юности: Кн. для учителя.— М.: Просвещение, 1989.— 252 с.

 

3. Соколова В.Н., Юзефович Г.Я. "Отцы и дети в меняющемся мире" / Книга для учителей и родителей - М.: Просвещение, 1991 - 223 с.

 

4. Формирование личности в переходный период от подросткового к юношескому возрасту/Под ред. И. В. Дубровиной. – М: Педагогика. – 1987. – 190 с.

 

5. Райс Филип. Психология подросткового и юношеского возраста / Филип Райс. - СПб.: Питер, 2000. 656 с.

 

6. Драгунова Т.В. Проблема конфликта в подростковом возрасте // Вопросы

психологии. - 1972. - № 2. - С. 25-37.