Конфликты родителей и подростков причины, содержание, функции

 

Именно поэтому так  вредна (если мы думаем о дальнейшей жизни ребенка) победа в борьбе с  друзьями подростка, какими бы благими соображениями она не диктовалась. А если говорить о сегодняшнем дне, то победа в этой борьбе не только ведет к лишению подростка очень значимой стороны жизни, не только к затяжному конфликту, но и ко лжи, на которую часто жалуются родители.

 

Для подростка очень  важно многое делать так, как сверстники, отвечать их ожиданиям. Но такое поведение  нередко отличается от того, которого от него ожидают или требуют взрослые. Решая для себя этот – очень  серьезный и сложный! – конфликт, подросток ведет себя так, как хотят сверстники, но боясь наказания, или (чаще) не желая огорчать взрослых, или (еще чаще) для того чтобы избежать надоевших разговоров, он обманывает родителей. А нередко находит своеобразный компромисс, обманывая и тех, и других, что внешне производит впечатление “патологической лжи” (и именно так звучит запрос к психологу), поскольку возникает впечатление, что подросток врет везде, постоянно и, главное, – бесцельно.

 

 

6.Несправедливость родительских требований.

Если общение, на основе взаимопонимания и взаимного интереса не получается, то оно неизбежно принимает формальный, рутинный характер. И чем больше родители "нажимают" на формально-ролевые обстоятельства жизни детей (поведение, успеваемость), тем "казеннее" и суше становятся их взаимоотношения. Детско-родительские отношения по своей природе интимны и не терпят формализма. Тем печальнее, когда между родителями и детьми появляется невидимая стена непонимания и отчуждения. В этих условиях даже справедливые и обоснованные требования родителей субъективно воспринимаются как несправедливые. А если эти требования еще высказываются в категорической, безапелляционной форме, что часто и делают родители, не замечая, что "ребенок" уже готов к равноправному общению, то тем более трудно согласиться с такой "справедливостью".

 

 

7.Моя успеваемость.

Эта причина отражает не только естественное для этого  возрастного периода поведение, сколько меру выполнения школьника(ми) своей социальной функции - роли учащегося. Частота конфликтов школьников с  родителями по поводу успеваемости в наших исследованиях в 2,5 раза выше, чем с учителями. Это естественно, так как для родителей успехи их детей более значимы, чем для учителей.

 

Часто родители хотят  в детях реализовать то, что  у них в свое время не получилось, компенсировать жизненные неудачи: "Вот мне не удалось получить высшее образование, так пусть хоть мой сын (дочь)...". Отсюда более ревностное и придирчивое отношение к успеваемости своего ребенка.

 

Очень многие родители видят  свои главные функции по отношению  к детям в прямом контроле за их учебной деятельностью и поведением, который чаще всего сводится к контролю за оценками, а не за знаниями и умственным развитием детей. Как показали наши исследования, у родителей гораздо больше проблем связанных с успеваемостью сыновей, чем с учебными делами дочерей. Конфликты с дочерями из-за успеваемости у родителей бывают в два раза реже, чем с сыновьями: конфликты по поводу успеваемости у юношей оказались на втором месте, у девушек - на седьмом.

 

 

8.Мой плохой характер.

Нужно, конечно, учитывать, что и родителям трудно со своими чадами, особенно, когда они вроде бы уже не дети, но и еще пока не взрослые. Юноши и девушки на пороге взрослости активно ищут себя: они то требуют к себе отношения, как к автономной личности, имеющей право свободно выбирать друзей и время возвращения вечером домой, то "впадают в детство", не желая брать на себя ответственность, например, за ведение домашнего хозяйства, то шокируют родителей псевдовзрослым поведением - курением, употреблением вина.

 

Родители от этого  часто в панике, они не знают, что им делать, как воспитывать своих великовозрастных детей. Очень точно заметил один из педагогов Ф.В.Ферстер: "У родителей просто не хватает нервов, чтобы терпеть ребенка в процессе его нормального развития".

 

И сами юноши и девушки тоже видимо понимают, что с ними не легко. В наших исследованиях пятая часть юношей причиной конфликтов с родителями назвала "мой плохой характер", а у более самокритичных девушек эта причина и вовсе вышла на первое место среди других причин.

 

Поздние возвращения домой, как причина конфликтов с родителями, занимает третью позицию и у юношей, и у девушек по частоте упоминаний лишь немного отставая в процент-ном отношении от успеваемости. Нам думается эта причина конфликта (и ей подобные) претендуют на наименование "вечная". Вечное столкновение двух стремлений: с одной стороны, стремление растущих, становящихся личностей к автономии, свободе; с другой, - стремление зрелых людей оградить от ошибок, опасностей и соблазнов этого мира неокрепшие души своих любимых детей.

 

 

9.Мало помогаю по хозяйству.

По данным нашего опроса, юноши и девушки называют эту  причину конфликтов довольно часто. Это, конечно, претензии со стороны  тех родителей (сами юноши и девушки  вряд ли так думают), которые хотят  воспитать своих детей трудолюбивыми и хозяйственными, да и самим разгрузиться от домашних дел. Но, по-видимому, имеют в этом стремлении не очень хороший результат. Выросшие дети, сызмальства привыкшие к опеке пап и мам, не спешат взвалить на свои хрупкие "детско-взрослые" плечи груз хозяйственных забот.

 

Обследования Детского фонда России показали, что практически  у всех детей есть домашние обязанности. Так, отвечая на вопрос: "Какую  работу Вы обычно выполняете по дому?", от 50 до 70% школьников отметили: "Помогаю  в саду, огороде, на дачном участке", "Убираю в своей комнате, во всем доме", "Хожу в магазин за продуктами". "Однако, - пишет Г.В.Ермоленко, - бытовой труд подростки часто воспринимают как "обязаловку". Не потому ли понятие "мой дом", "домашний уют" вне эмоциональной сферы детей, вне осознания? Дом для них не понятие очага, а лишь строение, место проживания."

 

Следует сказать, что  на данном возрастном этапе и дети, и их родители часто проявляют  непоследовательность. Подросшие чада требуют к себе уважения и предоставления новых прав, но когда речь заходит об обязанностях, налагаемых статусом взрослого, диспозиция меняется на противоположную. Равно как и родители: они призывают детей к самостоятельности и ответственности, но как только "дитя" подает свой голос на семейном совете по поводу серьезных проблем, так сразу окрик: "А ты в разговор взрослых не мешайся, мал еще!"

 

 

 

10.Мой внешний вид (прическа, одежда).

На удивление не велика частота конфликтов по этой причине - всего лишь 4 %. Видимо, это связано  с тем, что из моды ушли крайности, так раздражающие родителей: нет моды на слишком широкие ("клеш") или слишком узкие ("дудочка") брюки у парней, прическу сейчас юноши предпочитают короткую (не раздражают длинными "патлами"); у девушек нет ярко выраженной моды на мини. Да и дети свои притязания на модную одежду, видимо, измеряют толщиной кошелька своих "предков".

 

Однако сбрасывать со счетов "вкусовые", "гардеробные", "модные" и др. разногласия подростков с родителями вовсе не стоит. Переживания  по таким "несерьезным" причинам бывают очень тяжелыми, а семейные ссоры "по мелочам" приводят к невыносимости отношений, к отчуждению любящих людей, неуважению друг к другу на долгие годы.

 

Следует отметить, что  родители, как правило, не понимают того, что забота о внешности - это не проявление поверхностности и несерьезности их детей. Это проявление потребности в поиске и выражении собственной идентичности и в принадлежности к определенной социальной группе. Одежда и внешность - это способ самовыражения, и подростки стремятся управлять впечатлением, которое они производят на окружающих. С помощью одежды человек может сообщить окружающим о том, какую роль он хочет играть в жизни.

 

 

11.“Потребительское” отношение подростков к взрослым  и права на родителей.

В последнее время в претензиях родителей к подросткам появилось и нечто совсем новое. Родители, да и учителя тоже, жалуются на “потребительское” отношение подростков к взрослым. И эти жалобы тоже оказываются не беспочвенными. И они подтверждаются результатами объективных исследований. Так, данные показывают, что подростки в 11-12, а нередко и в 13-14 лет считают, что интересная жизнь в классе, хорошие отношения между ребятами зависят в основном от учителей, прежде всего от классного руководителя. Более того, при специальных опросах часто выясняется, что в этом возрасте школьники склонны рассматривать заботу о них, контроль за ними как обязанность родителей. Эту почетную обязанность те должны исполнять вне зависимости от того, как ведут себя дети и нередко воспринимают как личное оскорбление слова о том, что они в чем-то должны быть родителям благодарны. Довольно типичными являются в этом смысле высказывания: “Я же не просил, чтобы меня рожали”, “Она – мама, и поэтому должна обо мне заботиться”. Подобные высказывания часто пугают взрослых своим “откровенным цинизмом”. Однако и здесь проявляется прежде всего стремление подростка к равенству прав с взрослым, желание “примерить” и проверить, насколько требования, предъявляемые к ним, соответствуют требованиям, которые они могут предъявлять к взрослым, выявить столь волнующее подростков равенство прав, общность правил жизни для них и для взрослых.

 

Другими словами, подростки  как бы “оборачивают” часто обращенные к ним слова об их “обязанностях” на взрослых, предъявляя к ним те же требования, которые те предъявляют к школьникам.

 

В еще более яркой  форме требования равенства прав и “права на родителей” проявляется  в своеобразной ревности детей к  заботах взрослых о самих себе – к покупкам каких-то вещей, развлечениям, друзьям и т.п. (Отметим, что хотя подобные жалобы со стороны родителей и претензии со стороны подростков встречались и раньше, в настоящее время частота их усилилась, что в определенной степени может быть связано с материальными трудностями значительной части семей, создающей особое напряжение в этой сфере и у взрослых, и у детей). Эти жалобы выражаются в высказываниях взрослых типа: “Она не переносит, когда я что-нибудь себе покупаю или шью для себя. Я иногда даже прячу от нее новые вещи, но она все равно находит и устраивает скандал”, “Он считает, что только он должен развлекаться, а нам ни к чему”. “Представляете, дочь так и сказала – это я должна влюбляться. А тебе зачем? У тебя уже был муж, и ребенок есть”. А вот высказывания по этому поводу подростков: “Я просил новую куртку, говорят, нет денег, а маме такие дорогие бусы купили. У нее ведь уже есть бусы” и “Мне говорят, что я много по телефону разговариваю, а мама как начнет со своими подругами говорить, ничем ее не оторвешь, проси не проси”. “Мне говорят, компьютерные игры отупляют, а отец все вечера играет. А он не ребенок”.

 

Подобное утверждение  своего “права на взрослого”, на то, чтобы  он в первую очередь был родителем, всецело поглощенным своим ребенком, часто является источником конфликтов между подростками и родителями. От последних нередко можно слышать жалобы на то, что дети эгоистичны, считают, что собственной жизни у родителей уже быть не должно и т.п.

 

В основе этих – своеобразная подростковая ревность, сочетающая в  себе и отстаивание своих прав на родителей, на то, чтобы они прежде всего оставались родителями, занятыми своим ребенком, и одновременно – некоторые прерогативы собственного возраста (“это я должен влюбляться”). При этом проверка его “права” на защиту и покровительства взрослого на то, что его будут продолжать опекать и оберегать, как ребенка оказывается наиболее острой и болезненной.

 

Поэтому с подростками  важно обсуждать эти вопросы, важно показывать им, что взрослые, в том числе и их родители имеют  право на собственную жизнь, что  они имеют права и обязанности не только по отношению к своим детям, но и по отношению к самим себе.

 

Описанная ревность в  определенной степени усиливается  в связи со своеобразным “кризисом” во внешних выражениях любви, привязанности, подростков и взрослых. Известно, что дети, как и взрослые, довольно сильно различаются открытому выражению чувств, объятиям, поцелуям, ласковым словам, некоторые уже довольно рано начинают сопротивляться подобному выражению отношений. У подростков отмечается яркое отвержение таких форм выражения любви к родителям встречается часто, они стесняются. Других же форм выражения привязанности у них нет. Родители, со своей стороны, тоже начинают чувствовать определенную неловкость, выражая свою любовь к подростку в старых формах, и часто не знают, как это выразить по-другому. Таким образом, и у тех, и у других отсутствуют средства выражения актуальной потребности, что само по себе способствует некоторому напряжению. Важнее, однако, другое следствие – то, что и те, и другие начинают сомневаться в любви друг друга (чему в немалой степени способствуют ссоры и конфликты по разным поводам). Об этом свидетельствуют такие высказывания родителей: “Он был такой ласковый, нежный, а теперь, мне кажется, он отдалился от нас, относится совсем не так, как раньше”, “Иногда она, как ребенок, и кажется, что все между нами хорошо, а иногда посмотрит так, что сразу понимаешь все, наши отношения кончились”. Подростки в свою очередь также нередко (хотя и гораздо реже, чем родители) выражают сомнения в родительской любви: “Когда я был маленький, они меня, конечно, любили. Сейчас тоже, но как-то не так. У них свои дела, друзья, работа. Я им вроде не очень нужен. Нет, если заболею или ногу сломаю, они, конечно, будут волноваться. Но не все время”, “Они говорят, что любят меня “требовательной любовью”. А какая же это любовь?”, “Наверное, они меня любят, но больше я их “достаю” в смысле раздражаю”. С этим связано и “чувство ревности”. В ситуациях, когда позитивные чувства не имеют адекватных средств выражения и когда повседневная жизнь полна уже упомянутыми “мелочными” конфликтами стремление “проверить” эту любовь в виде “детской ревности”, утвердив свое исключительное право на родителей остается едва ли не единственным способом. Подросток поступает здесь, как жена, которая сомневается, любит ли ее муж по-прежнему, не верит его словам не знает как проверить и потому – капризничает.