Конфликты родителей и подростков причины, содержание, функции

 

Сетования подростков по поводу "различных взглядов на жизнь" с родителями являются традиционными, но чаще всего эти различия касаются вопросов вкуса (музыка, одежда, увлечения и др.), привычек и других "мелочей". Базовые жизненные ценности и образцы поведения, как правило, дети перенимают у своих родителей.

 

Главным способом семейной социализации является копирование детьми моделей поведения взрослых членов семьи. По исследованиям западных ученых подростки в большинстве своем все еще направляемы родителями и разделяют их ценности.

 

Многие родители забывают, что слова ничему не учат. Работы по социальной теории научения А.Бандуры показывают, что поступки взрослых и подаваемые ими ролевые примеры гораздо сильнее влияют на поведение подростков, чем любые слова. Об этом же говорит социолог В.А.Сысенко: "Не следует забывать того обстоятельства, что юноши и девушки наследуют от родителей не только темперамент, характер, но также стиль поведения, общения, формы ответных реакций. Здесь действуют законы социального наследования".

 

"Разные взгляды  на жизнь" родителей и подростков  в современной России объективно обусловлены еще и тем, что страна переживает критический этап своего развития. Происходит резкая смена ценностных ориентаций, и молодежь легче воспринимает веяния времени, их родители переориентируются значительно труднее.

 

 

 

3.Конфликт опеки.

 

Конечно, в большинстве  случаев подростки преувеличивают стесненность своего положения, а родители не замечают, что превратили заботу о чаде в тотальный контроль. Но именно ограничение свободы стоит  на первом месте в ответах школьников 8-10 классов на вопрос о причинах ссор с родителями. "Мама не пускает меня на дискотеку, отец не разрешает встречаться с друзьями (молодым человеком)", - раздаются реплики ребят. Порой доходит до абсурда: мама контролирует времяпрепровождение, круг общения, музыку, одежду, книги - ребенок ненавидит свою мать и не хочет возвращаться домой. Но это уже патология. Обыденные случаи сводятся к запрету "взрослых" развлечений, которые делаются по инерции, без учета выросшего самосознания подростка.

 

По сути, опека —  это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

 

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто  такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и  он был последней надеждой на счастье.

 

Но “деспотизм” подростка  встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

 

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную  близость с ребенком, оказывают своим  детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы  их ребенок не столкнулся с семейными  трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

 

Эти дети несчастливы  в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

 

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются  изменить свое поведение. Не отказывайтесь  от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

 

Контроль, безусловно, может  быть различным. Ситуация особенно осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношением к подростку. Такие отношения иногда называют "воспитанием по типу Золушки". Здесь возможна полная потеря контакта. Не нужно забывать и об обратной стороне медали: излишняя забота о дочери или сыне, чрезмерный контроль, основанный на тесном эмоциональном контакте, приводят к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. На это следует обратить особое внимание матерям, которые в одиночку воспитывают своих детей и видят в них единственный смысл жизни.

 

"Ловушек" на пути  взросления достаточно много.  Прежде всего, желание поскорее  получить статус взрослого приводит  к тому, что молодые люди начинают  копировать внешние, не всегда  самые лучшие, атрибуты ролевого поведения взрослых людей. Они начинают курить, употреблять алкоголь, пускаются в сексуальные эксперименты, не понимая, что это лишь фетиш. У многих представления о социальной зрелости укладываются в такую схему: ослабление опеки и контроля, самостоятельность, когда сняты все ограничения возраста (приходить домой, когда захочешь, и т.п.). Юноши и девушки не понимают еще, что свобода в поведении, как атрибут взрослости дополняется ответственностью и внутренними ограничениями своего поведения, налагаемыми на себя зрелыми людьми.

 

Следует все же отметить, что родители часто перегибают палку  в стремлении контролировать жизнь  своих детей. Родители здесь проявляют  непоследовательность: готовя ребенка  ко взрослой жизни, они не могут принять  проявления самостоятельности детей буквально в преддверии зрелости. Возникает впечатление, что родители даже как бы противостоят этому.

 

Подросток, между тем, может, а значит, и должен проявить самостоятельность. И если родители излишне регламентируют его поведение, деятельность, общение, то они часто сталкиваются с характерной реакцией подросткового возраста - реакцией эмансипации. Она неизбежна там, где присутствует мелочная опека, чрезмерный контроль, пренебрежительное отношение к интересам подростка. Излишняя зажатость подростка может привести не только к игнорированию указаний родителей, она может распространиться на общепринятые стандарты поведения на духовные ценности.

 

Китайская мудрость гласит: относись до 5 лет к ребенку как  к маленькому, с 5 лет - как к равному, а с 15 - как к старшему. Очень важно увидеть в ребенке не только свое чадо, но и человека, пусть еще маленького и неопытного. Он - самодостаточная личность.

 

 

 

 

 

 

4.Диктатура родителей.

Формы этого конфликта  разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

 

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

 

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

 

• не входить друг к  другу в комнату без стука  или в отсутствие хозяина,

 

• не трогать личные вещи,

 

• не подслушивать телефонные разговоры.

 

Необходимо оставлять  за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

 

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних  грехов, а говорите о сегодняшнем  положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

 

 

 

5.Подростковая лож.

Разное видение мира и переживание подростком невозможности  что-либо объяснить взрослым нередко  ведет к проявлениям подростковой лжи. Она связана с тем, что  сам подросток еще достаточно плохо осознает реальные мотивы своего поведения, он как бы чувствует внутреннюю правоту своих поступков, но не имеет слов для того, чтобы это объяснить другим. Отсюда, кстати, и аффективные вспышки, внезапная замкнутость, уход в себя в ответ на просьбы объяснить причины своего поведения. Подобные случаи сегодня не менее часты, чем обычная ложь, вызванная боязнью наказания.

 

Нередко ложь подростка  вызывается столкновением того, что  ждут (или подросток считает, что  ждут) от школьника сверстники и требования взрослых. Сверстники, как известно, очень значимы для подростков. Нравится это родителям или нет – по мере взросления сверстники начинают играть в жизни человека все более и более заметную роль. Это также по-разному понимается подростками и взрослыми. В приведенном выше исследовании с высказыванием "Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что характеризует их в жизни" – согласились большинство подростков, но очень мало взрослых. А высказывание "Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди" считают справедливым и те, и другие. Зато с высказыванием "Подростки перенимают взгляды, манеры своей компании; стесняются быть "не как все" очень неохотно соглашаются подростки, но почти все взрослые считают верными.

 

Подростковая дружба

"Из-за моей компании" – отмечали юноши и девушки  и такую причину разногласий  с родителями. Причина, в общем,  естественная - родители опасаются  дурного влияния улицы. Но зачастую  сами родители, не сумев наладить отношения с выросшими детьми, способствуют их стремлению найти недостающую им равноправность и искренность в общении за пределами семьи.

 

"Если учесть, - пишет  Г.В.Ермоленко, - что общение родителей  с детьми часто ограничивается  нотациями, то и семья для подростков перестает быть источником, объектом привязанности". Подростки в этом случае предпочитают уличные "тусовки", "моталки", их совершенно не интересуют корни - только 2 % подростков знают родословную своей семьи.

 

Р.Джаковетта отмечает, что существует следующая закономерность - чем хуже отношения юноши со взрослыми, тем чаще он будет общаться со сверстниками, тем выше его зависимость от сверстников, и тем независимее будет это общение от взрослых.

 

Но даже если отношения юношей с родителями складываются благоприятно, им все равно необходимо интенсивное общение со сверстниками. Юноши и девушки ощущают тягу к тем, чей статус аналогичен их собственному. Общение в юношеском возрасте самоценно само по себе. Можно утверждать, что юность является возрастом взаимоотношений и связанного с ними общения.

 

Характер взаимоотношений, в которые  вступают юноши и девушки, становится более сложным, утонченным и интимным, то есть допускающим, а часто и  требующим максимального и очень  нужного юности самораскрытия.

 

Эти отношения являются более разносторонними, представляющими огромные возможности  для самовыражения, перебора и проигрывания будущих ролей. В общении юноши  и девушки последовательно примеряют  роли взрослых, подбирая стиль и  характер их исполнения во взаимоотношениях друг с другом, подготавливая себя к будущему полноценному включению в социум.

 

В отношениях со сверстниками реализуются  возможности взаимодействовать  с другими на равных, оттачивать свои коммуникативные навыки и умения; постигать науку взаимовлияния и самоопределения в коллективе. И происходит это в психологически комфортных условиях, так как в целом взаимоотношения со сверстниками являются менее напряженными и более благоприятными, чем со взрослыми, и к тому же весьма регулируемыми.

 

В кругу сверстников юноши и  девушки также удовлетворяют  потребность в свобод-ном, нерегламентированном взрослыми общении. Обо всем этом необходимо помнить родителям, перед  тем как укорить своего ребенка  за "плохую", по их мнению, компанию.

 

Выявленные нами основные причины конфликтов подростков с родителями позволяют указать на некоторые болевые точки в их взаимоотношениях. Эта информация позволяет принимать квалифицированные меры по коррекции этих общественно значимых отношений.

 

Поразительные результаты! Казалось бы, о значении сверстников, дружбы в жизни подростка сказано столько, что даже упоминать об этом как-то неприлично: уж это-то точно будет звучать, как надоевшая, оскомину набившая реклама. И тем не менее родители нередко не только не понимают этого значения, но продолжают вести с подростковой дружбой борьбу. Такая борьба часто оказывается бесполезной. А победа взрослого в ней – роковой.