Семья как субъект педагогического взаимодействия и социокультурная среда воспитания и развития личности

Также известно, что если в семье больше двух детей, то острота конфликтов сглаживается за счет разноплановых связей, складывающихся между сиблингами. При этом стоит помнить, что перечисленные тенденции находятся под влиянием различных внутри- и внесемейных факторов, что не позволяет воспринимать их как непреложные законы. Родителям важно сориентироваться не столько на знания в существующих тенденциях, сколько в том, что способствует улучшению детских отношений, а что, напротив, ухудшает их. Важно сосредоточить внимание на совместном поиске ресурсов для сохранения доброжелательных, конструктивных отношений.

Не потерять из виду

Итак, родители жалуются на отношения детей и хотят изменить их к лучшему. От психолога они ждут в первую очередь советов, рекомендаций, причем таких, которые приведут к быстрому позитивному эффекту. Родителей одолевают беспокойство, чувство вины, неуверенность, беспомощность, усталость, раздражение и даже стыд («У всех дети как дети, а мои...»). За вереницей нерадостных переживаний родители могут потерять из виду ту ценность, которая заложена в столь непростых отношениях маленьких братьев и сестер. Они не понимают, что конкуренция порождается самим фактом наличия в семье нескольких детей, а не тем, что им «достались плохие дети» или что они «такие плохие родители». Поэтому важным шагом со стороны родителей является легализация конкурентных отношений между детьми и реабилитация опыта детских ссор, конфликтов и разногласий. В лице крохотного братишки или сестренки старший ребенок получает на долгое время претендента, на пространство, игрушки, еду, а также на время, внимание и любовь родителей. Кроме того, ему в обязанность может вменяться забота об этом претенденте, необходимость любить его, а со временем и ответственность за него. Кто из старших детей не помнит, как родители говорили: «Ты старший, с тебя и спрос». Радостная картинка, не правда ли? Поэтому важным шагом со стороны родителей является легализация конкурентных отношений между детьми и реабилитация опыта детских ссор, конфликтов и разногласий. Если вы при этом полагаете, что младший ребенок катается как сыр в масле, то вы ошибаетесь. Младший ребенок лишен важного опыта: он никогда не был единственным. Довольно скоро он начинает понимать, что у старшего больше (с его точки зрения) игрушек, книг и т.д., и это часто становится предметом младенческой зависти. И если старшие дети борются за то, что, как им кажется, у них отняли, то младшие за то, чего им не додали. Таким образом, можно прийти к несложному выводу: конкуренция и конфликты неизбежный спутник отношений детей в семье. В этом смысле большее беспокойство вызывают ситуации, когда родитель старательно убеждает себя и других в полном отсутствии между его детьми ссор и обид. Таким образом, можно прийти к несложному выводу: конкуренция и конфликты неизбежный спутник отношений детей в семье. В этом смысле большее беспокойство вызывают ситуации, когда родитель старательно убеждает себя и других в полном отсутствии между его детьми ссор и обид.

 

Ложка меда

В детстве братья и сестры, «вынуждены жить вместе и находиться в более тесных отношениях, чем простая дружба. И как бы они ни старались, от этих отношений им не уйти» (Дорис Бретт, психотерапевт). Можно сказать, что конфликты в таком случае явление обычное. Даже если маленькие братья и сестры в целом доброжелательны по отношению друг к другу, все равно в их отношениях сохраняются такие черты, как соперничество, соревновательность. Некоторой ложкой меда, к описанному выше, может быть мысль о том, что конфликты в отношениях сиблингов явление не обязательно пожизненное. Все мы знаем многих взрослых людей, которые очень близки со своими братьями и сестрами, а в их отношениях достаточно много тепла, любви, заботы, понимания. И это не опровергает всего вышесказанного. Скорее речь идет о том, что они смогли преодолеть конфликты, затратив достаточно времени и усилий, а в лице родителей, возможно, нашли поддержку и понимание. К сожалению, бывает, что, вырастая, братья и сестры сохраняют накопившиеся друг к другу обиду, зависть, стремление к конкуренции. Именно возможность таких последствий детских ссор особенно пугает родителей. Важно, чтобы родители понимали: их основная задача заключается не в наложении запрета на конфликтное взаимодействие, а в выстраивании отношений детей друг с другом на разумной основе.

Если семье удается в целом успешно решить проблему отношений сиблингов, то дети получают ценный опыт, на который они смогут опереться во взрослой жизни. Так, они учатся конструктивному взаимодействию в конфликтной ситуации, партнерским взаимоотношениям, формируют навыки совместной деятельности, сотрудничества. Сиблинги обладают опытом длительных тесных отношений с близким человеком, что является предпосылкой для построения достаточно стабильных отношений в браке. Можно сказать, что опыт, полученный в детстве, позволяет этим молодым людям стать более зрелыми и подготовленными к реалиям жизни, чем их сверстники, бывшие единственными в семье. Родители чаще всего не задумываются о том, в чем может заключаться ценность конфликтной стороны взаимодействия между детьми. А ведь перед детьми встает реальная необходимость поисков путей примирения, разрешения противоречий, нахождения общего языка, выработки правил совместного сосуществования. Когда папы с мамами понимают, насколько это важно, возрастает уровень толерантности, терпимости родителей к сложностям детских отношений. Это приводит к тому, что в имеющееся или возникающее напряжение между детьми родители стараются не привносить собственного напряжения, своих импульсивных и не всегда продуманных действий.

Обеспечение безопасности

Родителю, прежде чем задумываться, как именно он может помочь детям, полезно самому вспомнить, каким образом он обычно реагируют на ситуации, в которых проявляются проблемы взаимоотношений между детьми. Выявление поведенческих стереотипов создает возможность их пересмотра и изменения поведения в сторону большей конструктивности и адекватности. Ниже приведены вопросы, которые могут помочь родителю:

- Как вы реагируете  обычно, если один из детей  спрашивает вас, кого вы больше  любите: его или брата (сестру)?

- Что вы делаете, что  говорите детям, когда становитесь  свидетелем ссор, драк?

- Как вы реагируете  обычно, если слышите от одного  из детей, что он не любит, не  хочет дружить со своим братом (сестрой)?

- Что вы делаете, что  говорите детям, когда они берут  без разрешения вещи друг друга?

- Можно ли сказать, что  одного из детей вы просите  уступать другому чаще?

Причины отчуждения

Обозначим некоторые моменты, которые могут усугублять и без того непростые отношения детей в семье. Жесткий запрет на ссоры, на выражение негативных эмоций часто приводит к усилению агрессивных тенденций в поведении детей, хотя в присутствии родителей они могут проявляться как бы исподтишка. Зато в ситуации, когда одного из детей подвергают наказанию или ругают, другой, скорее всего, будет испытывать не сочувствие, а радость. Так готовится почва для взаимных обид, неприятия друг друга и отчуждения. Если родители заставляют одного ребенка практически всегда уступать другому (чаще тому, кто склонен к капризному, истеричному поведению), то у первого усиливается чувство беззащитности, а у второго может появляться ощущение вседозволенности и безнаказанности.

Вряд ли подобные чувства будут служить основой для доброжелательных, дружелюбных отношений сиблингов. Если в семье один из детей выделяется родителями как любимчик, то другой чувствует себя отвергаемым и старается обратить на себя внимание любой ценой, чаще всего через проблемное поведение. Конечно, это далеко не полный перечень неконструктивных действий со стороны родителей, его можно продолжать долго. Любое действие имеет свои последствия, и платой за минутное спокойствие может быть усугубление негативных чувств детей друг к другу.

Любовь по обязанности

Чем родители могут помочь детям в преодолении конфликтов в отношениях, как могут поддержать формирование теплых, доброжелательных чувств, принятия детьми друг друга? Прежде всего, необходимо отказаться от силового давления на детей, настаивания на обязательной любви друг к другу. В ответ на призывы родителей («Это же твоя сестра, ты должен любить ее!», «Вы братья, вы не должны ссориться!») дети часто испытывают сильное желание делать все наоборот: не любить, ссориться, драться. В лучшем случае дети будут демонстрировать показную любовь, лицемерить, чтобы угодить родителям.

Важно, чтобы родители приняли за аксиому тот факт, что иногда дети могут испытывать по отношению друг к другу явно выраженные негативные чувства, и признали их право на различные чувства по отношению друг к другу. Известно, что когда блокируется выражение негативных чувств, то перекрывается канал и для выражения положительных эмоций, отношений. Эти положения могут проявляться через легализацию права детей на негативные чувства при введении ограничения на действия, могущие нанести физический или моральный ущерб. Например, родитель обращается к детям с такими словами: «Вы не обязаны любить друг друга. Когда вы вырастете, вы можете стать друзьями или недругами, или просто общаться, как чужие люди. Какими будут ваши отношения, зависит, прежде всего, от вас. У вас могут быть и хорошие мысли и чувства друг к другу, и плохие. Так бывает у всех людей, чувства бывают разные. Ты можешь злиться на то, что сделал брат (сестра). Ты можешь говорить об этом или не говорить, но при этом нельзя бить друг друга по голове , пинать ногами, кусаться, обзываться, делать и говорить то, что унижает другого». Важно наполнить запрет конкретным содержанием, то есть накладывать запрет не на драки вообще, так как в той или иной степени они неизбежны, а на конкретные опасные действия во время драк.

Направить в мирное русло

Родители  могут воспользоваться приемом направления деструктивной энергии в более безопасное русло. Если дети дерутся заменить кулаки словами, предложить драку подушками. Если дети осыпают друг друга бранными словами, обзываются предложить завести «жалобный лист» и записывать эти слова. Часто добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, как негативные чувства получают возможность разрядки.

Важно, чтобы в семье относились с уважением к потребности каждого ребенка в его личном, индивидуальном пространстве и в его личных вещах. При наличии общего пространства и общих вещей имеет смысл обеспечить каждого из детей его личной зоной. Это могут быть персональные тумбочки или ящики стола, где они будут хранить наиболее дорогие для них вещицы, свои секреты. Имеет смысл ввести и поддерживать следующее правило. Прежде чем взять какую-то вещь, принадлежащую другому, надо попросить у него разрешения. Если этого правила придерживаются взрослые в семье, то оно быстрее и естественнее войдет и в детский обиход. Это правило снижает опасность постоянной угрозы вторжения и служит основой для более ровных, спокойных отношений.

Единственный и неповторимый

Кроме того, немаловажно, чтобы у каждого из детей время от времени была возможность побыть единственным для родителей. Наряду с общим досугом иногда стоит устраивать прогулки с одним из детей. Родителям при этом следует соблюдать баланс между детьми в предоставлении такой возможности. Родителям надлежит избегать роли арбитра, судьи в стычках между детьми. Когда возникает конфликт, надо не определять, кто прав, а кто виноват, а помочь детям узнать о способах его разрешения.

Стратегия родительского поведения при этом примерно такова. Когда возникает конфликт, надо не определять, кто прав, а кто виноват, а помочь детям узнать о способах его разрешения. Необходимо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время как другой будет слушать ее. Важно уточнить у каждого из детей, что именно ему неприятно в конфликтной ситуации, так чтобы обозначились чувства детей.  Чтобы убедиться, что каждый из детей, участвовавших в конфликте, услышал и понял другого, имеет смысл попросить их по очереди изложить точку зрения оппонента, а также что тот чувствует по поводу происшедшего.  Необходимо попросить детей сказать, в чем же суть конфликта.  Далее стоит предложить им вместе поискать выход из сложившейся ситуации. Родитель может помочь составить перечень путей и способов разрешения конфликта и выбрать те, которые будут наиболее приемлемыми.

Для будущей жизни

Для многих родителей коварным является вопрос: «Кого ты больше любишь, меня или брата (сестру)?» Конечно же, надо донести до детей, что каждый из них любим, но при этом не стоит заверять, что родительская любовь совершенно одинакова к каждому. Больше доверия вызывают слова родителей о том, что именно им в детях нравится. Интересно, что дети проявляют настойчивость, добиваясь ответа на вопрос о том, кого же больше любят. Что они хотят услышать? Скорее всего, слово «любимый» по отношению к себе. Пока ребенок один, он часто слышит: «любимый сынок» или «любимая дочка». Что же делать, когда их двое или больше? Стоит позавидовать родителям, имеющим разнополых детей. Они с чистой совестью могут говорить, что у них есть любимая дочь и любимый сын. Но и родители мальчиков (или девочек) могут активно использовать прилагательное «любимый», столь радостное для детского слуха. Ведь бывают же любимый старший сын и любимый младший, любимая младшая и любимая старшая дочь. Опыт взаимоотношений сиблингов в семье бесценен для их будущей жизни. Это позволяет родителям набраться терпения, мужества и мудрости, чтобы оказывать последовательную помощь и поддержку детям в построении теплых, доброжелательных, по настоящему, близких отношений.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

4. Исследование отношений сиблингов в семье

 

Психологами было проведено эмпирическое исследование отношений в сиблинговой паре. В экспериментальной работе участвовали 50 полных семей, имеющих двух детей женского пола дошкольного и младшего школьного возраста (от 4 до 11 лет). Разница в возрасте между сиблингами не превышала 5 лет. Для изучения отношений между сиблингами  использовались проективная методика диагностики семейных отношений «Сказки Дюсса», «Рисунок семьи» для дошкольников и «Кинетический рисунок семьи» для младших школьников, Шкала привязанности ребёнка к членам своей семьи.

В результате обследования детей по методике «Сказки Дюсса»  было выявлено, что старшие сиблинги более враждебно настроены по отношению к младшим, чем вторые дети. Враждебность обусловлена ревностью и как следствие агрессивностью к сиблингу, проявляющейся в «борьбе» за внимание и любовь матери. Тенденция конкуренции более выражена у старших сиблингов.

На основе анализа детских рисунков семьи нами были выделены три типа отношений между сиблингами: позитивные отношения, отсутствие эмоционального контакта между сиблингами и отношения соперничества. При изображении своей семьи на рисунках сиблинги дошкольного и младшего школьного возраста подсознательно выражают конфликтные отношения внутри семьи, разделяя членов семьи или отгораживая их предметами, людьми, пространством. Дети изображают неадекватные по размерам фигуры себя или сиблингов. В меньшей степени изолируют сиблингов, заключая их в замкнутые пространства. Дети не всегда изображают, своих, сиблингов на рисунке семьи, это может говорить о том, что между сиблингами существуют проблемы взаимодействия, часто бывают конфликты.

Примечательно, что, изображая свою семью, 65 % детей первой рисуют мать, 25 % – себя, 10 % – отца, 0 % – сестер. Исходя из полученных данных, можем заключить, что наиболее значимым человеком в семье для девочек, принимавших участие в экспериментальной работе, является мать. И старшие, и младшие сиблинги, участвовавшие в экспериментальной работе, больше всего привязаны к мамам, гораздо меньше к отцам и явным источником дискомфорта являются сестры, к которым дети испытывают ревность и чувство соперничества. В большей степени ревность выражена у старших сестер к младшим. Вероятно, это связано с формированием «усталости» от младших, высоких требований родителей к старшим детям.

В ходе проведённого  экспериментального исследования в десяти семьях, где сиблингами являются девочки дошкольного и младшего школьного возраста, было выявлено, что в большинстве семей между сиблингами выражены отношения конкуренции и соперничества, а не привязанность и близость. Причём со стороны сестёр младшего школьного возраста в большей степени выражена склонность к конфликтному и агрессивному поведению. Когда второй ребенок того же пола, что и первый, «угроза» старшему возрастает. Это приводит к одному из распространённых качеств старшего ребёнка в семье: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем «преемника». Родители также ждут, что старший будет примером для младших – он взрослый – и поможет им заботиться о малыше. В результате у старших детей обычно множество родительских качеств; они умеют заботиться и воспитывать и часто способны нести ответственность и исполнять роль лидера. Но при этом они в большей степени склонны к конфликтному агрессивному поведению в отношении сиблинга. Важно отметить, что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем более выражены типичные характеристики старших и младших детей в силу их острой конкуренции и попыток найти свою «экологическую нишу» в семейной системе. Разница между детьми в 4–5 лет по-своему сложна, поскольку у старших формируется «усталость» от младших детей, он раньше взрослеет. Часто в этом случае проявляется ревность, зависть к младшему или внутренняя агрессивность по отношению к нему.