Психологическое влияние неблагополучной семьи на девиантное поведение несовершеннолетних

- Неполная  семья. Здесь чаще нет отца. Подросток начинает себя чувствовать особенно некомфортно. Ведь именно в этот период возникает острое чувство потребности в отце, ибо половая идентификация у подростков осуществляется в соотнесении себя с родителями обоего пола. Кроме того. для подростка очень значима его общая социальная ситуация, которая формируется, помимо прочего, и составом семьи. Наличие обоих родителей положительно представляет подростка в среде ровесников. Отсутствие отца ослабляет его социальную позицию [18].

- Приемная  семья. Сложная проблема в отрочестве, особенно, если он знает, что его отец и мать не являются биологическими родителями. Если же ему повезло, и он обрел хорошую семью, он все-таки постоянно испытывает внутреннее напряжение и неуверенность в том, как к нему относятся его приемные родители. В то же время его волнует и то, как оценивают лично его сверстники в связи с тем, что он не имеет кровной семьи [21].

Как бы ни складывались условия жизни  в подростковом возрасте, ориентация на семью и потребность в ней  в этот период жизни чрезвычайные. В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп [10]:

1. Семьи,  в которых очень близкие, дружеские  отношения между родителями и  детьми. Эта атмосфера благоприятна  для всех членов семьи, так  как родители имеют возможность  оказывать влияние в тех сторонах  жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

2. Семьи,  где царит доброжелательная атмосфера.  Родители следят за развитием  детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в  силу собственных культурных  возможностей. В этих семьях бывают  конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

3. Большая  группа семей, где родители  уделяют достаточное внимание  учебе детей, их быту, но этим  и ограничиваются. У этих ребят  есть все необходимое для жизни:  одежда, аудио-, видеотехника и т.  д. У детей в таких семьях  есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других” [25]. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

4. Существуют  семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу.

У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

5. Обстановка  в этих семьях критическая.  Здесь ненормальные отношения  между детьми и родителями. Атмосфера  напряженная, антисоциальная, в таких  семьях пьют один или оба  родителя. Влияние такой семьи  пагубно — оно является причиной  многих преступлений подростков [10].

Из  вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника  в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток  чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим. Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве.

1. 3 Семейные  конфликты

       Влияние семьи на ребенка и  на развитие его Я-концепции  отличается особой продолжительностью во времени. Дома дети проводят примерно две трети своего времени. Привычки, полученные в семье, остаются на всю жизнь.  В ходе взаимодействия детей и родителей происходит социализация ребенка, усвоения им определенной системы ценностей, норм, знаний, национальной и общечеловеческой культуры. Ребенок идентифицирует себя с конкретными членами семьи, подражает им [2].

1. 3. 1 Развитие  Я-концепции подростка

       Личностью ребенок становится  не сразу после рождения, а  по мере общения с другими людьми и осознания своего положения в обществе.  Подростковый возраст характеризуется своей кризисностью. Процесс социализации в подростковом возрасте имеет две позиции:

1. «Я  в обществе» акцент на себя, стремление понять свое «Я»,  оценить свои возможности. Данная позиция отражает процесс социализации в обществе.

2. «Я  и общество» оценка себя и  осознание себя субъектом общественных  отношений.

Одна  из самых серьезных причин непослушания детей может скрываться в неправильном поведении родителей. Таким образом, если родители хотят пользоваться у ребенка авторитетом, они обязаны думать о своем образе жизни, быть особенно требовательными к себе, к своим действиям и поступкам. Дети среднего и старшего возраста к авторитету родителей подходят критически. Чем старше дети, тем больше у них потребность в общении. Однако, содержание общения со взрослыми детьми куда сложнее, чем это было в ранние годы. И если родитель не сможет ответить раз, ни два на вопросы сына или дочери, умно посоветовать, контакты общения ослабевают и могут совсем исчезнуть [24].

       Много конфликтов возникает на  почве того, как нужно воспитывать  ребенка. Обычно считают, что атмосферу в доме создают родители, мало кому приходит в голову, что ребенок сам может эту атмосферу отравить или очистить хотя бы в некоторой степени. Семейные конфликты возникают также на эмоциональной почве, вытекают из поведения ребенка, родителей. Чтобы способствовать эффективному общению родителей и детей, особенно в подростковом возрасте, необходимо знать следующие приемы поведения взрослых:

– принятие позиции полувзрослого ребенка, т.е. в определенной ситуации опереться на «детское полувзрослое плечо»;

– знание особенностей кризиса подросткового  возраста;

– уважение к его друзьям;

– развитие в ребенке желания к самовоспитанию и саморазвитию;

– оказание помощи в осмыслении ребенком значимости своего пола и отсутствие критики в его адрес [2].

Ребенок представляется частью семьи. Семья  без ребенка не является полной, так же как и ребенок без  семьи. Ребенок берет от семьи  все, что необходимо для роста и развития. В свою очередь и семья получает от ребенка все, что необходимо для роста и развития. Действует круговой обмен взаимовлияниями, идущими в обоих направлениях, от ребенка к семье, и обратно. Любое изменение поведения семьи вызывает соответствующее изменение в поведении ребенка, и наоборот. По мере эволюции семьи во времени ребенок должен соответственно реагировать.

Для развития личности ребенка чрезвычайно  вредны постоянные открытые конфликты между родителями. В семейных конфликтах дети занимают определенное место. Часто ребенка втягивают в конфликт и бессознательно используют как орудие в борьбе за изменение стиля отношений либо как рычаг сохранения привычной неизменности. Роль семейных конфликтов в возникновении нарушений у ребенка основана на его эмоциональной травматизации. Для детей при переживании семейных конфликтов характерно негативное переживание ситуации, чувство тревожности или отверженности по отношению к семье, сочетающееся с относительно устойчивым негативным эмоциональным состоянием, фрустрацией основных потребностей и тенденций личности, функционированием таких защитных механизмов, как уход от сложившейся ситуации в бездействие, самозащите, протестные реакции [2]. Устойчивый характер негативных эмоциональных состояний детей может привести к дистрессу, невротическому развитию личности. Нанесенная ребенку эмоциональная травма может привести к:

1) серьезной  угрозе выживанию ребенка, что  в физическом смысле означает  заброшенность, голод, физический или эмоциональный;

2) патологическому симбиозу ребенка и родителя, препятствующему росту ребенка;

3) предрасположенности  к легкому или тяжелому психическому  заболеванию.

Ребенок способен реагировать на угрозы, исходящие  из семейного окружения, одним из следующих способов:

1) он может перейти в наступление. Сюда относятся агрессивные расстройства поведения и социопатии;

2) ребенок  может устраниться от контакта  с семьей, что приводит к рецессивному личностному развитию или вызывает тенденцию чрезмерной озабоченности собой и свои телом;

3) ребенок  может давать сильную тревожную  реакцию.

В связи  с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность  общения с детьми старшего школьного  возраста. Причем сложность увеличивается  еще и потому, что родители часто  не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

1. 3. 2 Типы конфликтов и способы их преодоления.

Конфликты между родителями и детьми – одни из самых распространенных в семейной жизни. Рассмотрим некоторые типы конфликтов [24]:

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

По  мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный. Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.          

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей.

        Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит  так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

        Несомненно, авторитетность родителей,  которые игнорируют интересы  и мнения подростка, лишая его  права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен” [6]. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

• не входить друг к другу в комнату  без стука или в отсутствие хозяина,

• не трогать личные вещи,

• не подслушивать телефонные разговоры.

       Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д. Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное  сосуществование — скрытый конфликт

       Отметим, что здесь царит позиция  невмешательства. Выглядит обстановка  вполне благопристойно. У каждого  свои успехи, победы, проблемы. Никто  не переступает запрет. Родители  испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его. Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”.      

       Установка родителей на детскую  “свободу” без конца и без  края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности [22]. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

       Поменяйте тактику общения. Установите  систему запретов и включитесь  сами в жизнь подростка. Соответственно  помогите ему участвовать в  жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.