Межличностные и семейные конфликты

Как мы уже отмечали в основе зарождения и разрешения межличностного конфликта, в первую очередь, лежат личностные индивидуально-психологические характеристики субъектов конфликта. Исходя из этого, психологи советуют в ходе разрешения конфликтной ситуации обращать внимание и широко использовать характеристики человека, которые он ценит в себе больше всего. Наиболее часто это могут быть следующие характеристики (Слайд 13) «я» - подчеркивание индивидуальности партнера; «мое имя» - обращение к собеседнику по имени (запоминание имени); я хороший» - видение партнера в положительном свете; «я имею права» - уважение прав человека; «поддержка» - обращение к личности; «пол» - принятие во внимание особенностей мужской (женской) роли; «я был-есть-буду» - обращение к прошлому и будущему собеседника; «комплимент» - приятные слова, преувеличивающие какие-то достоинства, эффект внушения; «я должен» - адресация к долгу и др.

Перечислим некоторые  советы конфликтологов по урегулированию межличностного конфликта на этапе его зарождения или начала эскалации. (Слайды 14-15)

1. Дайте партнеру «разрядиться». При его агрессивности помогите ему снизить внутреннее напряжение, что-либо говорить ему бесполезно. Надо вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно.

2. Попросите  его спокойно высказать свои претензии. Спросите о фактах, доказательствах, а не о выражении эмоций. Людям свойственно путать факты и эмоции.

3. Сбивайте  агрессию неожиданными приемами. Спросите так, чтобы сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций переключить на положительные. Это может быть просьба о доверительном совете. Или неожиданный вопрос совсем о другом, не значимом для него. Можно напомнить о том, что связано с прошлым и было приятным.

4. Не давая  партнеру отрицательных оценок, говорите о своих чувствах. «Я чувствую себя обманутым», но не «Вы меня  обманули». Или «Я очень огорчен тем, как Вы со мной говорите», но не «Вы грубый человек».

5. Попросите сформулировать проблему, желаемый результат. Проблема - это то, что надо решить, и ее надо отделить от эмоций. Отделите человека от проблемы и сосредоточьтесь на проблеме. Сконцентруйтесь на интересах, а не на позициях. Разговор на уровне позиций - это борьба сил.

6. Предложите партнеру высказать свои соображения по проблеме и варианты решения. Виноватых искать не надо, надо искать выход из создавшегося положения. Искать взаимоприемлемое решение. Оба должны победить.

7. Говорите тогда, когда  партнер остыл. Держите паузы, пока партнер не остынет. Побеждает тот, кто не дает разгореться конфликту.

8. В любом случае «сохраните лицо свое и партнера». Не задевайте его достоинства. Не затрагивайте его личность. Дайте оценку действиям и поступкам. Можно сказать: «Вы не выполнили свое обязательство», но нельзя говорить: «Вы - необязательный человек». Должно быть соучастие. Партнеры должны чувствовать, что с ними считаются. Непонятый человек раздражается.

9. Уточните смысл его высказываний и претензий. «Правильно ли я вас понял...», «Вы сказали, что...», «Позвольте я перескажу, как я понял...». Это устранит недоразумения. Уменьшит агрессивность.

10. Сохраняйте позицию «на равных». Позиция «сверху» - начальственная, родительская, приказывающая, как должно быть. Позиция «снизу» - подчиненная, детская, также неэффективная. Позиция «на равных» помогает обоим быть на высоте. Можно использовать метод психологического сближения. Может оказаться, что у партнеров больше поводов для сближения, чем разъединения.

11. Ничего не надо доказывать. Никто никогда в конфликтной ситуации ничего не докажет. Пустое занятие. Надо просто установить общие точки зрения, и понять то, что разъединяет партнеров.

12. Если чувствуете свою вину, не бойтесь извиниться. Это обезоруживает  партнера и вызывает уважение.

13. Замолчите первым. Не от партнера требуйте: «Замолчи!», «Прекрати!», а от себя. Добиться этого легко. Молчание позволит, выйти из ссоры и   прекратить ее - не с кем ссориться. Но молчание не должно быть обидным для партнера. Если оно окрашено злорадством, то это вызовет агрессию.

14. Не давайте характеристик отрицательно-эмоциональному состояния партнера:   «Ну вот, полез в бутылку!», «А чего ты бесишься?». Это увеличит конфликт.

15. Уходя, не  хлопайте дверью, говоря обидные слова. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты.

Для урегулирования межличностного конфликта  также рекомендуются использовать т.н. формализацию конфликта. (Слайд 16) Суть ее заключается в том, что в таблицу заносятся определенные проблемные вопросы свои и оппонента: проблема, цели, препятствия, опасения, сильные стороны, возможность поддержки, недостающая информация, какую личную потребность вы удовлетворяете, эмоции, общее у оппонентов и др. В дальнейшем таблица позволяет провести развернутый и в тоже время компактный анализ конфликта, определить проблему, препятствия, опасения, сильные стороны, возможности, потребности не только свои, но и партнера. Особым достоинством таблицы является содержащаяся в ней возможность посмотреть на конфликт глазами оппонента, лучше узнать другую сторону конфликтного взаимодействия.

Таким образом, для успешного разрешения конфликта необходимо, чтобы обе стороны проявили желание его разрешить. Но если такое желание будет проявлено хотя бы одной стороной, то и это даст больше возможностей и другой стороне для встречного шага. Сделать первый шаг на пути к разрешению конфликта довольно трудно: каждый считает, что уступить должен другой. Поэтому готовность к разрешению конфликта, проявленная одной из сторон, может сыграть решающую роль в разрешении конфликта в целом.

3. Понятие семейного  конфликта и способы его разрешения

Семейные конфликты существуют столько, сколько существует семья. (Слайд 17) Семья - древнейший институт человеческого взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет. В такой системе интенсивного взаимодействия не могут не возникать споры, конфликты и кризисы. Исследования психологов показывают, что в 80-85% семей есть конфликты. Оставшиеся 15-20% фиксируют наличие «ссор» по различным поводам. Один из идеальных примеров семьи - патриархальная семья, в которой конфликты случаются редко, ибо в традиционном обществе и по светским законам и по религиозному писанию главой семьи является муж, а жена должна во всем ему уступать. Так в своде законов Российской империи указывалось, что «жена обязана повиноваться мужу своему, как главе семейства, пребывать к нему в любви и неограниченном послушании, оказывать ему всякое угождение и привязанность». В то же время в Семейном кодексе Российской Федерации установлено равенство супругов статья 31 гласит:» 1. Каждый из супругов свободен в выборе рода занятий, профессии, мест пребывания и жительства.         2. Вопросы материнства, отцовства, воспитания, образования детей и другие вопросы жизни семьи решаются супругами совместно, исходя из принципа равенства супругов. 3. Супруги обязаны строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи, заботиться о благосостоянии и развитии своих детей».

Семейный конфликт может  возникать между супругами, родителями и детьми, внуками и старшим поколением. (Слайд 18) Но все-таки, когда говорят о семейном конфликте, в первую очередь предполагают конфликт между супругами. Когда какие-либо потребности супругов не удовлетворяются в системе их межличностных отношений, может возникнуть конфликт. Связано это с тем, что вступление в брак не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Общие вопросы семейной жизни супруги должны решать совместно, по взаимному согласию, и никто из них не может иметь каких-либо преимуществ. Однако «должны» еще не означает, что все это реализуется в обыденной жизни. В качестве примера сошлемся на право выбора фамилии супругов. При вступлении в брак можно оставить добрачные фамилии, можно сделать общей фамилию одного из супругов, можно соединить через тире обе фамилии. Отсутствие согласия при выборе семейной фамилии, несогласие с доводами друг друга приводит к конфликту между супругами. Брак - это построение взаимоотношений с супругом, детьми, родственниками каждый день. Особенно важен процесс построения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть в период взаимной адаптации. Период адаптации - обязательный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания, от умения идти навстречу друг другу.

Жизнь семьи связана  не только с личными взаимоотношениями  супругов, родителей и детей, родственников, но и с имущественными отношениями. И те, и другие отношения могут приводить к конфликтам в семье. Но как бы теоретически обоснованно не выглядели эти типы семейной экономики, необходимо отметить, что объем труда в доме, выполняемый женщиной и мужчиной, различен. Так, в рабочие дни мужчина тратит на домашний труд 59 минут, женщина – 2 часа 48 минут, в выходные дни мужчины – 2 часа 17 минут, женщины – 5 часов 44 минуты.

Семью можно рассматривать  с двух основных позиций: как малую социальную группу и как социальный институт. (Слайд 19) В первом случае речь идет о социально-психологическом (эмоционально-психологическом), а во втором - о социологическом (инструментальном) уровнях группового общения. Исходя из этого, первая группа конфликтов будет обусловлена в основном личными, в большей части психологическими, качествами супругов и особенностями внутрисемейных отношений. Вторая - влиянием внешних субъективно-объективных условий на супружеские отношения: ухудшение материального положения семьи; чрезмерная занятость одного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нормального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.

Особое значение среди  внешних условий, способствующих возникновению семейных конфликтов занимают т.н. макрофакторы, т.е. изменения, происходящие в современном обществе: рост социального отчуждения; ориентация на культ потребления; девальвация моральных ценностей, в том числе традиционных норм сексуального поведения; изменение традиционного положения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являются полная экономическая самостоятельность женщины и синдром домохозяйки); кризисное состояние экономики, финансов, социальной сферы государства и др.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому  часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как  следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями. Как показывает практика динамику семейной жизни и возникающие в ее процессе конфликты можно разделить на несколько этапов. Выделяют следующие кризисные периоды в развитии семьи. (Слайд 20)

Первый год  супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает, и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый год жизни семьи вероятность развода велика, до 30% общего числа браков. Конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, и переходят к среднему, сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях они делают именно на достоинствах.

Второй кризисный  период связан с появлением детей. Еще неокрепшая система «Мы» подвергается серьезному испытанию. Что же лежит в основе конфликтов в этот период: ухудшаются возможности профессионального роста супругов; у них становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби); усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности; возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам воспитания ребенка. Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи, и живут они, как говорится, «про разное», к тому же полностью поглощенные в свои дела.

Третий кризисный  период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. Это возраст семьи – 7-10 лет. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым. Но если задуматься, молодой семье еще не от чего скучать. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными «новостями роста».

Четвертый кризисный период конфликтности отношений супругов наступает после 11-17 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением чувства одиночества, связанного с переходным возрастом у ребенка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься как развал семьи, для мужчины и женщины это нечто новое - ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды. В этот период усиливается эмоциональная зависимость жены, ее переживания по поводу возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне. Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового. Нового, которое приносит в семью ребенок.