Конфликты между детьми и родителями

     В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший  ребенок — послушный и старательный.

       Необходимо, чтобы родители постарались  осознать свои противоречивые  чувства. Попытались гасить в  себе недовольство и раздражение.  Объективно оценили достоинства  и недостатки подростка. Сбалансировали  систему обязанностей и прав. 
 
 
 
 
 
 
 
 

     3.4 Диктатура родителей

     Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура  в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи  подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство  собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут  предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно  оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка  приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего  выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет  сломлено, победа окажется мнимой, так  как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним  выражением: "Кто сильнее, тот  и прав".

       Несомненно, авторитетность родителей,  которые игнорируют интересы  и мнения подростка, лишая его  права голоса, — все это гарантия  того, что вырастет циник, хам  и деспот. Может, конечно, обойтись  без тяжких последствий, но  одно можно сказать с полной  уверенностью: из сына или дочери  получится то, чего, видимо, никак  не ожидали родители. Так как  положительный эффект такого  воспитания отсутствует. Поэтому  пусть подросток в своей комнате  вешает джинсы туда, куда хочется  ему. У любого человека, а особенно  у человека взрослеющего, должна  быть территория, куда "посторонним  вход воспрещен". Если же взрослый  с легкостью вторгается на  чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают  границы личного пространства  каждого, конфликты и ссоры  — явления редкие, нетипичные. Для  разрешения таких конфликтов  введите некоторые простые правила  общения, правила общежития, которые  должны соблюдаться:

       • не входить друг к другу  в комнату без стука или  в отсутствие хозяина,

       • не трогать личные вещи,

       • не подслушивать телефонные  разговоры.

     Необходимо  оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

       Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте  старых, давнишних грехов, а говорите  о сегодняшнем положении. Однако  при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не  унижайте. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

3.5 Мирное сосуществование — скрытый конфликт

     Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения  воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его. Сюда же можно отнести  воспитание "без запретов". Установка  родителей на детскую "свободу" без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу  или элементарным правилам общения  пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением  делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный  в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется. Поменяйте тактику  общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать  в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи. 
 
 
 
 
 

3.6 Конфликт родительской авторитетности. "Шоковая терапия"

     Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и  никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют  от ребенка совершенства, говоря при  этом: "А вот я в твоем  возрасте...". Это приводит к двум типам конфликтов. Ребенок чувствует  себя неуверенно, его охватывают обида  и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о  безысходности, бессмысленности собственной  жизни. Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически  становятся равными: на грубость —  грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они  отплатят той же монетой. Измените отношение  к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите  и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны  их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, "холодной" войны.

       И главное — уверьте ребенка  в том, что вы всегда будете  его любить, что гордитесь тем-то  и тем-то,  чего в вас недостает.  Поймите, что ему трудно! 
 
 

4.Что мешает общению с ребенком

     1.Приказы,  команды: "Сейчас же перестань!", "Чтобы больше я этого не  слышал!", "Замолчи!". В этих  категоричных фразах ребенок  слышит нежелание родителей вникнуть  в его проблему, чувствует неуважение  к его самостоятельности. Такие  слова вызывают чувство бесправия,  а то и брошености "в беде". В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся.

     2.Угрозы, предупреждения: "Если ты не  прекратишь плакать, я уйду", "Еще раз это повторится, и  я возьму ремень". Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное  переживание. Они лишь загоняют  его в еще больший тупик.  При частом повторении дети  к ним привыкают и перестают  на них реагировать. 

     3.Критика,  обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделал не так!", "Все из-за тебя!", "Зря  я на тебя понадеялась!", "Вечно  ты!.." Никакой воспитательной  роли такие фразы играть не  могут. Они вызывают у детей либо активную защиту(ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат - совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми. Что может спасти положение? Первый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. К примеру: "Хорошо, что ты пришел, когда обещал", "Мне нравится готовить с тобой вместе".

     4.Высмеивание,  обзывание: "Плакса - вакса", "Не  будь лапшой", "Ну, просто дубина!", "Какой же ты лентяй!" Все  это - лучший способ оттолкнуть  ребенка и "помочь" ему разувериться  в себе. Как правило, дети обижаются и защищаются: "А сама, какая?", "Пусть лапша", "Ну, и буду таким!"

     5.Выспрашивание: "Нет, ты все-таки скажи", "Что же все-таки случилось?  Я все равно узнаю", "Ну, почему  ты молчишь?". Удержаться в разговоре  от расспросов трудно. Но лучше  постараться вопросительные предложения  заменить на утвердительные.

     6.Отшучивание:

     Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту  химию и ничего в ней не понимаю.

     Папа: Как много между нами общего!

     Папа  проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о  таких словах, как "Отстань!", "Не до тебя", "Вечно ты со своими жалобами!"

     7.Мораль: "Ты обязан вести себя как  полагается", "Каждый человек  должен трудиться", "Ты должен  уважать взрослых". Обычно дети  из таких фраз не узнают  ничего нового, их поведение не  меняется. Они чувствуют давление  внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего  все вместе. Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ребенок "выходит за рамки" из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе слова только подливают масла в огонь.

     8.Нотации: "Пора бы знать, что перед  едой надо мыть руки", "Без  конца отвлекаешься, вот и делаешь  ошибки", "Сколько раз тебе  говорила, а ты не слушаешь" называют "психологической глухотой. Папа: Вера, если ты будешь наступать  в воду, то промочишь ноги. Твой  организм охладится, и ты сможешь  легко подхватить инфекцию. Ты  должна знать, что весной в  городе много инфекции. Вера (наступая  в очередную лужу): Папа, а почему  у дяденьки, который прошел, такой  красный нос? 

     9.Советы: "А ты возьми и скажи...", "Почему бы тебе не попробовать...", "По-моему, нужно пойти и извиниться", "Я бы на твоем месте дал сдачи". Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Иногда открыто восстают: "Ты так думаешь, а я по-другому", "Тебе легко говорить", "Без тебя знаю!". Что стоит за этими негативными реакциями ребенка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция родителей "сверху" раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме.

     10.Сочувствие  на словах: Ребенку нужно сочувствовать,  но в словах типа: "Успокойся", "Не обращай внимания", "Перемелется,  мука будет" он может услышать  пренебрежение к его заботам,  отрицание или преуменьшение  его переживаний. 

     Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка  подставил мне ножку, и я упала.

     Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась.

     Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!

     Отец: Да брось, не обращай внимания!

     Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно! 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

5.Вывод

     Как свести конфликты между родителями и детьми к минимуму?

     Прежде  всего, родителю стоит пересмотреть собственное отношение к конфликтам и внимательно проанализировать свое поведение. Большинство из нас  с легкостью готово поверить в  то, что в идеальной семье никто  ни с кем не ссорится, пусть мы даже и знаем, что идеальных семей  не существует. Необходимо приучить себя к мысли о том, что разногласия  в семье не менее естественны, чем проявление любви и уважения друг к другу. Следует признать, что  работа над преодолением конфликтов с детьми начинается с работы над  собой и над своими отношениями  с супругом или супругой. Это не так удобно, как искать причину  разногласий в других, но зато гораздо  более эффективно. Если конфликт зашел  слишком далеко, возможно, стоит  обратиться за помощью к специалистам. Но не нужно забывать, что даже самые  лучшие специалисты все-таки не волшебники, и они при всем желании не смогут сделать за вас вашу работу –  выстроить с вашими детьми здоровое дружеское и партнерское сосуществование, а также научиться поддерживать его. 

     Оптимальный тип семьи: партнерство

     Именно  такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура  или сосуществование.

       Как же этого добиться? Если  мы хотим, чтобы сын или дочь  стали ближе, роднее, то первое  правило — не ограждайте их  от горестей и радостей взрослого  человека, а делайте соучастниками  ваших переживаний. Причем делайте  это прямо и смело, давая  доступные разъяснения. Не запугивайте,  не сгущайте краски, поделитесь  своими надеждами.