Психологическое влияние развода родителей на детей дошкольного возраста

Испытанное ребенком ощущение потери одного из родителей, перерождается в страх потерять и второго. Возрастает опасение, что его могут отдать в  детский дом. Дети перестают  чувствовать себя в безопасности,  их волнует, кто будет заботиться о них и забирать  после школы.

Споры и напряженность между родителями могут  привести к тому, что дети будут чувствовать себя виновными в том, что произошло. Попытка вовлечь детей во взрослый конфликт может привести к отторжению их от обоих родителей и к возникновению чувства одиночества.

Детские реакции могут быть различны, в зависимости от возраста и от некоторых  факторов, которые сопровождают развод, таких, например, как открытость обсуждения развода с родителями, степени конфликта между ними, экономических затруднений. Другими дополнительными стрессовыми факторами являются переход в другую школу, переезд и повторный родительский брак. Очень важно внимательно наблюдать за ребенком, чтобы своевременно заметить и устранить проявления, сигнализирующие о психологическом неблагополучии. 

Приведем несколько наиболее частых реакции детей дошкольного возраста, вызванные после разводным стрессом:

• отрицание (проявляется в игнорировании сообщения о развод, так и невротическими реакциями на ситуацию развода);
• сниженная самооценка (появляется в результате обвинения себя в случившемся и ненужности);
• большая потребность в одобрении со стороны родителей и всех окружающих вокруг;
• гнев (выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который его «покинул»)

 

Исследования зарубежных психологов показали, что для ребенка-дошкольника развод родителей - это ломка устойчивой семейной структуры, привычных отношений с родителями, конфликт между привязанностью к отцу и матери.

Дошкольники еще не понимают всей сути понятия развод, но не хотят, чтобы родители расставались, не смотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуации, последствия которой им не известны и не контролируемы. Дошкольники также могут винить себя в разводе родителей. 

Для детей же дошкольного возраста возможны следующие детские реакции:

• приятные и неприятные фантазии; 
• появление неуверенности относительно будущего; 
• ощущение ответственности за произошедшее; 
• желание наказания; 
• повышенный травматизм; 
• появление агрессивности, направленной против родителя, с которым он живет;
• во сне часто мучают кошмары. [Посысоева]

 

Дети в возрасте 3-6 лет после развода родителей  часто испытывают сильное чувство вины и самоунижения.  Изменяется и самооценка ребенка: чувство «брошенности» приводит к тому, что ребенок начинает ощущать себя никому не нужным, неполноценным. В такие  периоды многие дети стремятся к уединению, уходу от людей, могут не замечать обращенных к ним вопросов, замечаний, интуитивно занимают место, где их никто не увидит. Эти  изменения поведения ребенка должны быть вовремя замечены и правильно проинтерпретированы, для того чтобы оказать ребенку соответствующую психологическую поддержку.

При грамотно организованной психолого-педагогической коррекционной работе через три-четыре года у ребенка практически не проявляются признаки перенесенной психологической травмы, связанной с разводом родителей.

Для детей 3.5 - 4.5 лет характерны такие симптомы как повышенная гневность, агрессивность, переживание чувства утраты, тревожность. Общительные дети становятся замкнутыми и молчаливыми. Часто у таких детей заметна регрессия игровых форм, для них характерно проявление чувства вины за распад семьи. Ребенок открыто переживает чувство потери, зачастую ведя себя крайне агрессивно. Некоторые дети берут на себя вину, полагая, что родители развелись из-за них.

Для детей 5-6 лет также характерно усиление агрессии и тревоги, раздражительность, неугомонность, гневность. Дети этой возрастной группы достаточно хорошо представляют, какие изменения в их жизни вызывает развод. У детей не наблюдается ярко выраженных задержек в развитии или снижения самооценки, но у наиболее уязвимых являются нарушения сна и аппетита. Эту картину дополняет поведенческая неугомонность и раздражительность. Ребенок уже осознанно представляет, как отразится распад семьи на его жизни. Он может вслух рассказать о личных переживаниях, скуке по отцу, а также огромном желании восстановить союз родителей.

Так же реакция ребенка на стресс зависит и от пола ребенка. Девочки, все переживания, связанные с расставанием родителей, носят «в себе». Внешне это может никак не проявляться, но в серьезных случаях можно отметить: высокую утомляемость ребенка, нежелание идти на контакт, снижение работоспособности, раздражительность и слезливость. Основные переживания – обида и грусть. Приблизительно две трети девочек, достигнув периода половой зрелости, испытывают ощущение неуверенности и обеспокоенности, с трудом делают выбор, открыто боятся измен в супружеских отношениях. [ Ольга Рогожкина]

Послеразводный стресс у мальчиков характеризуется очевидными изменениями в поведении, носящими чаще провокационный характер, например: сквернословие, кражи, уход из дома. Основные переживания – агрессия и гнев. Достигнув половой зрелости, большинство мальчиков оказываются не способными развить в себе ощущение независимости, целеустремленности и уверенности. [ Ольга Рогожкина]

 

Дети разведённых родителей, взрослея, испытывают гораздо больше проблем в сфере формирования здоровых и полноценных взаимоотношений с людьми. Наблюдается значительно меньше проблем во взаимоотношениях у выходцев из крепких и благополучных семей.

Расторжение браков неизбежно отражается на способностях детей формировать и поддерживать здоровые взаимоотношения с людьми во взрослом возрасте, а значит, ослабляет и всё общество в целом.

Причины распада семей зависят от разных факторов, которые не всегда раскрываются в специальной литературе. Некоторые исследования, привели к целому ряду открытий, прослеживающих взаимосвязь между разводом родителей и будущим потенциальным семейным благополучием их детей. Во-первых, подтвердились высказанные предположения по поводу того, что дети разведенных родителей более склонны к разводу. Во-вторых, было обнаружено, что опасность развода особенно высока, если оба супруга воспитывались в разведенных семьях. Особенно это типично в ситуациях, где развод родителей произошел, когда дети были в возрасте двенадцати лет и младше, или же когда брак детей разведенных родителей продлился недолго. В-третьих, дети из разведенных семей к моменту достижения ими зрелого возраста уже имеют сложившееся мнение и установку - и чаще всего принимают решения, ведущие к распаду их собственной семьи. Например, среди детей разведенных родителей больше случаев ранних браков, а подобные браки дают наибольший процент разводов. Они также более склонны вступать в добрачные отношения с партнером, что, снова, делает развод более вероятным. Наконец, молодые люди, чьи родители были разведены, сталкиваются с трудностями в отношениях с окружающими: они чаще испытывают раздражение, зависть, обидчивость, проблемы в общении, проявляют неверность. Другими словами, в своих родителях они не нашли хорошего примера, как строить здоровые взаимоотношения с окружающими. Именно пример родителей может подтолкнуть их к решению расторгнуть брачные отношения, если в них возникли какие-либо проблемы. Так же дети, пережившие развод своих родителей, имеют более низкие показатели удовлетворённости жизнью, чем их сверстники из благополучных семей.

 В любом случае детям необходимы оба родителя. Вдвоем они способны обеспечить ребёнка необходимой эмоциональной поддержкой, показать им пример здорового общения и дать ощущение безопасности и защищенности. Каждый из супругов наделён уникальными составляющими, необходимыми для благополучия семьи а, значит, и для общей удовлетворённости детей, воспитывающихся в этих семьях.

На практике подтверждается мысль о том, что дети постигают искусство создания благополучных семей, наблюдая за своими родителями. Любое проявление неверности со стороны одного из родителей воспринимается детьми как угроза их безопасности. Возникающее в этом случае чувство страха впоследствии всплывает в виде всевозможных проявлений деструктивного поведения. Плюс ко всему этому, личный пример родителей становится той моделью межличностных отношений, согласно которой выстраивается дальнейшее поведение ребёнка. Находясь в окружении, где является нормой посвященность себя всем членам семьи, дети обретают то чувство безопасности, без которого невозможно формирование здоровой и ответственной личности. Очень часто об этом приходится только мечтать; и тогда дети продолжают идти по стопам своих родителей, принимая при этом ещё менее рассудительные решения.

2.3. Психологическая помощь ребенку в ситуации развода родителей.

        Сталкиваясь с переменами, которые непременно связанными с разводом родителей, дети должны знать, на что могут рассчитывать в это время и чего ждать от матери и отца. Именно поэтому родитель-одиночка должен установить четкие границы дозволенного поведения и режим, при  котором ребенок будет чувствовать защищенным. Налаженное (чем скорее, тем лучше) ушедшим из семьи родителем, регулярное общение, идет ребенку только на пользу. Когда в семье происходят перемены, ребенок хочет знать, что его ждет. [Целуйко]

        Родителю-одиночке полезно до  конца осознать совершившиеся  в его жизни перемены, связанные  с новой ситуацией и бывшим  супругом или супругой. Это значит, что родителю  необходимо смириться с переменами, на которые он никак не может повлиять. Поддерживать в себе нереалистичные ожидания в данной ситуации очень вредно, ведь это может привести к стрессу, помимо которого и так хватает проблем. Дополнительная эмоциональная травма совершенно нежелательна. Родитель-одиночка обязательно должен помочь ребенку осознать реальные факты и не надеяться на невозможное. Это легко сделать, предложив детям ответить три простых вопроса:

1. Как ты думаешь, как мы будем жить теперь, после развода?

2. На что ты теперь надеешься?

3. Как ты думаешь, о чем нам нужно теперь договориться? Чего бы ты хотел? [Целуйко]

     Благодаря этим вопросами можно прояснить ожидания и развеять те, которые явно нереалистичны и не могут оправдаться.

     Детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами, поэтому следует побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с ребенком о том, что он думает о вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы. К примеру:

1. Чего он боится больше всего на свете?

2. Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?

3. Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?

4. Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?

5. Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А не нравилось?

6. Плачет ли ребенок, когда он один? [Целуйко]

     У родителя могут быть и другие вопросы, но задавать их следует постепенно, так что бы  пусть это не было похоже на отчет ребенка перед вами. Вместе с тем взрослому следует знать и помнить несколько простых правил, которые, скорее всего, помогут быстрее справиться с трудной жизненной ситуацией, связанной с разводом.

1. Никогда не решайте супружеские конфликты за счет ребенка.

2. Не лгите ребенку и всегда объясняйте, что происходит в семье.

3. Нужно говорить о разводе: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам; тем более, что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает.

4. Примерно с трех лет ребенку уже можно сказать о разводе. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с Вами не будет, но Вы будете иногда ездить к бабушке, а папа – приходить к Вам. Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.

5. Ставить ребенка в известность следует только тогда, когда событие уже свершилось или, по крайней мере, принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.

6. Кто должен сообщать решение? Самое правильное, если решение о разводе сообщит тот родитель, с которым ребенок останется жить. Если этого не сделает родитель, то всегда найдется доброжелатель, который скажет ему сам, но уже другими словами, а доверие будет утеряно.

7. В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда взрослый в состоянии все обсудить спокойно.

8. О чем говорить, а о чем – умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, так как дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть.

9. Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не следует отказываться отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут.

10. Постарайтесь контролировать себя и воздержатся от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три нельзя:

• Нельзя обвинять во всем супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа).

• Нельзя обвинять в происходящем других родственников.

• Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось.

11. Надо попытаться помочь ребенку обрести душевное равновесие в разбитой семье. Убедить, что второй родитель любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми, и потому пусть лучше будет так, как есть.

12. Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты второго родителя, особенно если они со временем становятся все реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у ребенка ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи или развода, тем проще второму родителю расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь подобное обстоятельство в виду. Ребенка непременно нужно подготовить к тому, что ему придется жить только с одним из родителей.