Техника преодоления конфликта

1.1Психотехника "Я-высказывание" В своё время техника "Я-высказанивание" явилась для меня откровением, великим осознанием того, что я живу в мире иллюзий, придуманных самой. Как оказалось, я часто проецировала свои мысли на действия другого человека. Самым сложным для меня оказалось принять этот факт. Понять, что человек может думать совсем иначе, чем я предполагаю, что он думает.

Обучаясь этой технике, мы попеременно выступаем то в роли клиента, то в роли терапевта. Работая в паре я, как клиент, выбрала для себя ситуацию значимую и болезненную. Когда муж долго (подчёркиваю, долго — это может быть от трёх часов) сидит за компьютером — работает, изучает материалы, в общем, не обращает на меня внимания. Я вижу, что он занят и не мешаю ему. В то же время я не могу сообщить о том, что я хочу его внимания, т.к. в этот момент я ещё сама этого не осознала. И через некоторое время я замечаю, что нахожусь в подавленном состоянии. Я начинаю раскручивать ситуацию как клубок, который размотался, назад. И вот что получилось.

В момент здесь и сейчас я нуждаюсь во внимании любимого человека. В силу запретов, полученных в детстве ("Не мешай; подожди — я занят; мне некогда с тобой возиться", услышанных от значимых взрослых), я не могу подойти и потребовать это внимание для себя. И как послушный (адаптированный) ребёнок я жду, когда на меня обратят внимание. И так как я жду долго, и долго не получаю внимания, я начинаю думать, что он (близкий человек) меня не любит. Эти мысли приводят меня к тому, что я начинаю чувствовать себя несчастной, никому не нужной, у меня наворачиваются слёзы — я страдаю. В этом состоянии я могу обидеться на мужа и не разговаривать с ним, "раз он такой".

Что происходит на самом деле?

Муж работает, его мысли  погружены в дела, он не догадывается о моём состоянии, т.к. не умеет читать мои мысли и угадывать мои желания — он нормальный человек, а не экстрасенс. И это моя задача — сообщить близкому человеку о том, что я хочу, в чём я нуждаюсь и что ожидаю от него.

Но для этого неплохо бы мне самой понять, что я хочу и в какой форме желаю это получить. Вот здесь-то и хороша в использовании формула "Я-высказывание".

Как применять технику "Я-высказывание"?

1. Факт. Мы отталкиваемся от факта, от того, что происходит в реальной жизни, а не в наших фантазиях. Факт такой — муж сидит за компьютером.
2. Чувства. Это самое простое и лёгкое, что можно понять про себя. Я чувствую себя плохо. Желательно расшифровать это "плохо": я чувствую обиду, недовольство, возмущение, горечь и пр. — когда я называю свои чувства мне становится понятнее, что происходит со мной.
3. Мысли. Обязательно чувства связаны с мыслями. Когда я переживаю чувства, перечисленные выше, я думаю, что муж меня не любит, что я ему безразлична, кстати — это далеко не факт!
4. Желание. Я хочу, чтобы он посидел со мной 10 минут и поговорил. Я хочу, чтобы он обнял меня — я хочу прикосновений. Этот пункт также помогает мне понять, какого именно контакта я хочу от мужа — ведь он может проявить внимание тем, что даст пачку банкнот, но банкноты не передадут мне чувство человеческого тепла.
5. Намерение. Моё намерение — это моя ответственность в этой ситуации за мои чувства, мысли и действия. Я могу переложить ответственность на мужа и ждать от него внимания до конца своих дней и также упрекать его в бесчувственности. А могу принять ответственность на себя и сообщить мужу о том, что я нуждаюсь в общении с ним и пр. Моё намерение — это сообщить мужу о моем желании получить его внимание.

И также эта техника  работает, когда для меня происходят приятные события. Например, я говорю мужу: "Когда ты мне даришь цветы, я чувствую себя счастливой и радостной. Я думаю, что ты любишь меня и хочу чаще принимать от тебя такие милые подарки". Я думаю, что любой мужчина поймёт, что нужно делать, когда услышит такие слова.

Так же можно применить эту формулу "Я-высказывание" с другими людьми. Например, дочери я могу сказать так: "Когда я вижу твою, не заправленную к обеду кровать, я чувствую недоумение и возмущение, я думаю, что кровать желательно заправлять сразу после пробуждения, я чувствую беспокойство и думаю, что моя дочь растёт неряхой. Я хочу, чтобы ты заправляла свою постель после пробуждения".

В этой ситуации я не сказала дочери: "Ты неряха!", заклеймив её ярлыком и уничижив её чувство собственного достоинства. Я сказала, что беспокоюсь о том, что она может быть такой. И моя дочь слышит и понимает мои чувства, которые я испытываю. Вряд ли она тайно вынашивала мысль, доставить мне беспокойство. Она не могла знать о том, что я так думаю. Моя обратная связь — мой отклик на её действие или бездействие — даёт ей понимание о моих чувствах.

Важно! Эта полная формула "Я-высказывания" нужна, прежде всего, нам самим, чтобы разобраться, что такое с нами происходит, что волнует и беспокоит. Рекомендуется сначала написать эту формулу на бумаге и, возможно, не один раз, пока не выработается автоматизм. И если мы будем говорить людям полный текст, они посчитают нас занудами. Поэтому, поняв, что с тобой, ты можешь сказать своему собеседнику кратко. Например, в случае с дочерью, я могу сказать "Я расстраиваюсь, когда вижу твою постель неприбранной". Поберегите уши своих близких и родных, им ещё долго с вами жить…

Ещё пример: "Когда я вижу тебя, дочка, радостной и весёлой — я чувствую радость и спокойствие и думаю, что у тебя всё хорошо. Я хочу видеть тебя весёлой, и намерена сделать всё от меня, как от родителя, зависящее, чтобы так и было".

(Здесь есть тонкий момент, и я не хочу, чтобы эти фразы были поняты искажённо:

• Мои слова вовсе не означают, что плакать и огорчаться ребёнку нельзя. На её слёзы — у меня другие чувства и мысли, и я принимаю любое эмоциональное поведение ребёнка.
• И также не означает, что дочь должна теперь всю жизнь улыбаться, чтобы не расстраивать маму.
• И я не собираюсь потакать капризам, лишь бы видеть её улыбающейся. Я как родитель обязана привить определённые навыки, обучить тому, что знаю, чтобы дочь могла жить как свободная уверенная в себе личность, как счастливая будущая женщина).

Что я получаю, применяя технику "Я-высказывание"?

• Во-первых, я понимаю себя глубже. Какие действия других людей вызывают во мне конкретные чувства. Как я реагирую на то или иное событие.
• Во-вторых, я понимаю и выражаю свои чувства, а чувства — это международный язык общения, который понятен всем.
• В-третьих, я сообщаю о том, что я ожидаю от общения и каким желаю, чтобы оно было. И мой партнёр по общению не вынужден ломать голову догадками, и может дать мне то, в чём я нуждаюсь, если у него это есть. И в этом общении, где нас двое, 100% ответственности за диалог, наши отношения — делятся поровну между нами. Мои 50% — сообщить о своём внутреннем мире. Его 50% ответственности — его действия.
• В-четвёртых, получая то, что я хочу, удовлетворяя свои потребности, я чувствую себя довольной, спокойной и радостной. Счастливой. Ведь я живу в гармонии со своим внутренним "Я" и с окружающими. Я умею выстраивать общение (коммуникации).

И, напоследок. Когда ты, читатель, читаешь эти строки, я чувствую радость и ликование. Я думаю, как изменится твоя жизнь, когда ты станешь применять эту технику. Я хочу, чтобы тебя наполняло ощущение радости, гармонии, внутреннего спокойствия и уверенности. И я намерена публиковать подобные мануалы, чтобы в мире становилось как можно больше счастливых людей. 
Читайте далее: http://samopoznanie.ru/articles/psihotehnika_ya__vyskazyvanie/ — Психотехника "Я-высказывание". Статья. Гештальт-терапия. Самопознание.ру 

2.Техника психологической амортизации  – примеры ее использования.  Отрывок из книги Михаила Литвака  «Психологическое айкидо»

Часто конфликты между  взрослеющими детьми и взрослыми  возникают в связи с тем, что  дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное  положение. Послушайте рассказ Т., 35 лет, у которой 13-летняя дочь вышла из повиновения. Воспитывала она дочь без отца, старалась, чтобы дочь этого не чувствовала, опекала ее и т.п. Дочь к этому времени стала отказываться от занятий в музыкальной школе, требовала туалеты, которые были им не по средствам, хотела бесконтрольно пользоваться временем и т.п.

• После обучения принципу амортизации, когда разразился очередной скандал в связи с нежеланием ходить в музыкальную школу, я решилась поступить в соответствии с полученными знаниями. Я спокойно пригласила дочь на беседу и сказала ей примерно следующее:
• Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегодняшнего дня я даю тебе полную свободу. Единственная просьба – когда ты уходишь надолго, сообщай, когда вернешься.

Она согласилась, еще не зная, что ее ждет. Я решила воспользоваться  одним из правил амортизации: “Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела”. В тот же день она пошла к своей подруге и вернулась поздно. Когда дочь вернулась, я была уже в постели. Она попросила покормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в доме не оказалось. Я сослалась на то, что не успела. Дочь стала меня упрекать, что я ее не люблю, что я плохая мама и т.п. Мне было трудно, но я соглашалась со всеми ее утверждениями. Потом я стала сама говорить, что с матерью ей не повезло. В такой борьбе, где я все время уступала, прошло месяцев семь. В конце концов, без наставлений дочь взяла инициативу на себя, сама распределяла обязанности. Мне была отведена роль поварихи:

• Мама, ты лучше готовишь.

Она убирала квартиру, делала мелкие покупки. Большую стирку мы делали вместе, мелочи она стирала сама. Постепенно у дочери наладились отношения  с подругами в классе. Она стала  спокойней, уверенней в себе. Через  год нашла себе работу в кооперативе, который делал игрушки. Я ей помогала освоить процесс. Так решился  вопрос с ее гардеробом. Hа него она стала зарабатывать сама. Летом следующего года на заработанные деньги мы купили ей путевку в лагерь. После возвращения я заметила, что моя дочь села за пианино. Она мне рассказала, что в лагере подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на следующий год, а может быть, раньше. Так к моей дочери пришла первая любовь. Мне было приятно, что она поделилась со мной. Если бы я не изменилась, вряд ли я могла бы быть для дочери подругой. Я совсем перестала командовать, я только подчинялась.

Еще более серьезными бывают конфликты, когда дети становятся взрослыми, но родители продолжают активно вмешиваться  в их жизнь. 
Подросток в возрасте 15 лет, всегда примерный мальчик, серьезный, активный, занимавшийся в спортивной школе и подающий большие надежды, неожиданно увлекся девушкой 18 лет. Он стал поздно возвращаться домой, пропускать тренировки, хуже учиться в школе. Девушка, с которой он встречался, имела большой сексуальный опыт, что также пугало родителей. Сын же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и знает, что ему делать. Убеждения, скандалы эффекта не давали. Мать постоянно рыдала, отец был подавленным: ему надо было скоро уходить в плавание, а мать пришлось положить в больницу. Амортизацию проводил отец:

• Сынок, прости, что мы вмешиваемся в твою жизнь. Мы как-то прозевали, что ты уже вырос. Ты действительно больше понимаешь в жизни и благороднее нас. И любить ты можешь лучше. Действительно, какое это имеет значение, что она старше и уже имеет сексуальный опыт? Может быть, это даже лучше. Сравнив тебя с другими, твоя избранница будет тебе преданна.

Не буду описывать изумление  сына. Отношения окончательно наладились дня через три. Мать тоже освоила  технику амортизации и через  неделю была выписана из больницы в  хорошем состоянии.

• Конфликты со свекровью отравили мне жизнь. Я уже не могу смотреть на мужа, скоро у меня пройдет вся любовь, – с волнением и слезами на глазах говорит В. – миловидная женщина 36 лет, придя на занятия в группу. – Женаты мы уже 12 лет, дочери II лет, а свекровь вмешивается во все мои дела, хотя мы живем раздельно. При любом недоразумении она говорит, что сын мог взять женщину и моложе, и красивее, и хозяйственнее, и умнее... Дело доходит до криков, слез, истерик как с моей, так и с ее стороны.

К занятиям она приступила с энтузиазмом. Через неделю она  уже рассказывала:

• В субботу утром все ушли в сад, а мы со свекровью остались на хозяйстве. Я как-то не так, с ее точки зрения, убрала постель, и она сразу заметила, что ее сын мог бы выбрать жену гораздо лучше. Я тут же с этим согласилась, добавив, что он мог бы взять жену не только более хозяйственную, но и красивее, умнее, моложе и т.п. Говорила спокойно. Я вспомнила, как она упрекала меня раньше, и перечислила свои недостатки и достоинства мужа. Глаза свекрови расширились, чувствовалось, что она потеряла ориентировку. Hе сказав ни слова, она включила телевизор и с отсутствующим видом стала его смотреть. Вскоре ее стало знобить. Она накинула на себя плед. Часа через полтора, сославшись на головную боль, прилегла на диван.

Здесь мы с вами наблюдаем  очень интересное явление, которое  иллюстрирует связь конфликта, эмоций с внутренними органами и ее роль в 
сохранении здоровья. Свекровь В. по причине, о которой скажу несколько ниже, находилась все время в состоянии постоянного эмоционального напряжения, которое обычно сопровождается выбросом в кровь избытка адреналина и ряда других веществ. В норме они необходимы нам, расходуются в процессе деятельности. Иногда они накапливаются в большом количестве, и для их разложения требуется особо интенсивная деятельность. Если этой деятельности нет, то у одних начинает повышаться давление, у других болит желудок и т.п. Вот почему скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Hекоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что 
всласть поскандалили.

Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или  иное напряжение. Организм “перегревается”. Самым лучшим “охладителем” является радость любви. А если ее нет? Тогда  на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта-любовь. Теперь вам понятно, почему конфликтует свекровь нашей героини? Правильно, прожила она всю жизнь без любви, компенсируя ее конфликтом, а когда лишилась этого заменителя, ей стало плохо.